Meest gestemde posts
#relatie
16Oct2019
9 belangrijke vaardigheden voor het redden van een relatie
Katrien

Guy Winch, een gezinspsycholoog die al meer dan twintig jaar koppels helpt, denkt dat geluk en tevredenheid in een relatie afhangt van drie belangrijke factoren. Meer nog, deze factoren zijn niet gebaseerd op instinct, maar ze vragen een leerperiode en voorbereiding. De vaardigheden moeten ontwikkeld worden en dat vraagt heel wat oefening. Zijn collega's hebben het ook nog over andere gewoonten die andere koppels helpen tevreden te blijven in een langdurige relatie. Heel erg interessant dus om deze gewoonten en vaardigheden eens van dichterbij te gaan bekijken. Helemaal op het einde hebben we het ook nog over emotionele hygiëne, wat volgens psychologen even belangrijk is dan het dagelijks tanden poetsen. 1. Mededogen Mededogen is de mogelijkheid om jezelf te kunnen verplaatsen in andermans situatie en hen feedback te geven: geef hen steun of zorg ervoor dat je die persoon opvangt, wees samen droef of blij. Nadat je een aantal jaren met iemand hebt samengewoond, dan denk je dat je elkaar door en door kent. Maar dat kan ook een obstakel zijn in de manier waarop je empathie gaat ontwikkelen voor je partner in jullie relatie.Om deze fout te vermijden, oefen je begrip. Probeer jezelf te verplaatsen in de situatie waarin je partner zich bevindt. Sluit je ogen. Hou rekening met het karakter en de omstandigheden. Probeer je nu voor te stellen hoe ze zich moeten voelen. Vergeet je eigen mening, probeer de emoties van je partner te begrijpen. Dit stelt je in staat om empathie te tonen, wat zo belangrijk is voor een gelukkige en gezonde relatie. 2. Emotioneel begrip Van mededogen komen we haast automatisch bij emotioneel begrip terecht. Het is niet alleen belangrijk om onszelf te kunnen verplaatsen in iemand anders positie wanneer ze in moeilijkheden zitten, maar ook tijdens de verhitte argumenten tussen jullie beiden. Natuurlijk, tijdens een discussie of een ruzie zeggen maar heel weinig mensen: 'Je hebt het recht om je zo te voelen, en ik begrijp dat.' Zoiets zeggen zou het ook alleen maar erger kunnen maken, denk je, maar dat is niet zo. Deze woorden kunnen een miraculeus effect hebben. Je partner zal zich realiseren dat je zijn of haar gevoelens begrijpt en zelfs al ben je overstuur, je accepteert hoe ze zich voelen. Deze realisatie leidt tot opluchting en het vergeten van de negatieve emoties. 3. Aandacht en beleefdheid We hebben allemaal een beetje de neiging om het belang van de kleine daden van beleefdheid en aandacht te onderschatten. Zo ontstaat er in een relatie vaak een vicieuze cirkel: de ene partner toont dat hij of zij overstuur is, de andere partner doet precies hetzelfde, en dat leidt dan tot een ernstig conflict. In dit geval zou aandacht, zoals bijvoorbeeld een boeketje bloemen, of een doosje pralines, een etentje of een knuffel de spanning weg kunnen nemen en deze cirkel doorbreken.Natuurlijk kan beleefd zijn en aandacht hebben voor de ander niet alles oplossen. Maar als de situatie nog niet té ernstig is, moet je deze tactiek toch eens overwegen. 4. Partners Sommige koppels raken er zo aan gewend om samen te wonen met hun partner dat ze elkaar beginnen te beschouwen als een kamergenoot. En iedere persoon begint zijn of haar eigen leven te leiden. In zo'n situatie gaan sommige mensen de mening van hun partner vaak negeren wanneer ze een beslissing nemen. En dat is het slechtste wat je ook maar kunt doen. Deze aanpak zal waarschijnlijk vaak leiden tot regelmatige discussies en misschien zelfs tot een breuk. Om dit te vermijden dien je bij het nemen van belangrijke beslissingen rekening te houden met de mening van je partner. De beslissing die je neemt zal namelijk een invloed hebben op jouw leven maar ook op het leven van je partner. 5. Speculatie Probeer niet tussen de regels te lezen wanneer je partner je iets neutraal of vriendelijk vertelt. Op deze manier probeer je naar een niet bestaand conflict te gaan. Of een conflict dat enkel in jouw hoofd bestaat.Speculeer in geen enkele situatie, vraag je partner gewoon wat hij of zij daarmee bedoelt. 6. Dankbaarheid Grijp elke kans die je krijgt om je partner te vertellen hoe dankbaar je bent. Misschien geloof je dat niet, maar deze woorden zijn magisch. Je partner zal het gevoel krijgen dat hij of zij nuttig is, nodig is, en zich realiseren dat jij echt zo over hem of haar denkt. En jij zal waarschijnlijk ook vaker 'dank je wel' te horen krijgen, niet voor iets groots, maar zelfs voor de kleine, normale dingen. 7. Elkaar niet als vanzelfsprekend beschouwen Iedere relatie heeft grenzen en verantwoordelijkheden nodig. En je mag niet alles in een relatie als vanzelfsprekend beschouwen.Om er zeker van te zijn dat beide partners tevreden zijn met de relatie, moeten er aan gewerkt worden. Je moet leren praten met elkaar, leren problemen oplossen en compromissen sluiten. Beschouw dat wat je partner doet of zegt niet als vanzelfsprekend. Dan zal je partner hetzelfde doen voor jou. 8. Geluk Heel wat mensen denken dat de persoon van wie ze houden verantwoordelijk is voor hun geluk. Dit is slechts gedeeltelijk zo. Het fundament van jouw geluk is niet iemand anders, dat ben jij zelf. Als je niet tevreden was met je leven voor je relatie, dan kan de relatie de situatie wel verbeteren. Maar dit is slechts tijdelijk. En daarna zullen de emoties uit je verleden terugkeren. Denk dan niet dat je partner hiervoor verantwoordelijk is. Jij bent de architect van jouw geluk. Vergeet dat niet! 9. Roddelen Vertel nooit iets slechts achter de rug van je partner. Het gaat er hem zelfs niet om of hij of zij dit ooit te weten komt en overstuur zal zijn. Het probleem is dat vroeg of laat je het probleem zult oplossen, maar je vader of je buur waar je het aan verteld hebt zal zich jouw nare woorden nog herinneren. En laat ons eerlijk zijn, je hebt het hen verteld om steun te krijgen en het maakte op dat moment helemaal niet uit of het goed of slecht was dat te vertellen. Wees verstandiger. Bespreek problemen in je relatie met je partner, spreek niet over de gebreken die jullie allebei hebben in het midden van een verhitte discussie, doe dit enkel wanneer jullie rustig zijn. In dat geval zijn de kansen dat jullie lang en gelukkig samen door het leven zullen gaan veel groter. Emotionele hygiëne Er zijn niet zoveel mensen die evenveel aandacht besteden aan hun geestelijke gezondheid als aan hun fysieke gezondheid, ook al krijgen we op het vlak van geestelijke gezondheid meer te verduren. En Guy Winch is ervan overtuigd dat de grootste vijand van onze psychologische gezondheid herkauwen is. Herkauwen is denken aan dezelfde dingen, steeds maar weer. Als je bijvoorbeeld ergens in faalt of je wordt afgewezen in een relatie, dan is dat iets waar je een hele lange tijd aan blijft denken. Winch denkt dat elke keer dat je begint te denken aan de negatieve dingen die zijn gebeurd, opzettelijk iets positiefs moet vinden om aan te denken. Na een paar minuten zal je dan aan goede dingen zitten denken en met de tijd wordt dit een gewoonte. Bron: brightside.meFoto's: pixabay

#vrouwen
22Jan2019
Waarom mijn vrouw belangrijker voor me is dan mijn kinderen
Katrien

Schrijver en vader van een aantal kinderen, Mike Berry, legt in zijn blog uit waarom zijn vrouw belangrijker voor hem is dan zijn kinderen en waarom dit idee door ieder gezin zou moeten overgenomen worden. Het artikel op zijn blog werd heel erg populair en de meningen waren uiteenlopend: sommige mensen hadden kritiek op de uitspraak terwijl anderen er net door geïnspireerd worden omdat het hun manier van denken deed veranderen. Mike en zijn vrouw Kristin voeden 8 adoptiekinderen op. Ze zijn al 17 jaar gelukkig getrouwd en doen actief aan sociaal werk om andere families te helpen met hun problemen om te gaan en een harmonieuze relatie op te bouwen. Kijk eens even mee naar het artikel van Mike...Het is meestal 20u30 wanneer ik mijn twee tienerdochters de eerste waarschuwing geef dat het tijd is. En om negen uur zeg ik hen: 'Je moet naar je kamer gaan.' Ik doe dit bijna iedere avond. En ze gaan iedere keer weer in discussie: 'Waarom moeten we om negen uur naar bed? We zijn toch geen kinderen meer!''Je hoeft nu niet naar bed,' zeg ik dan, 'ik vraag eenvoudigweg om de woonkamer te verlaten. Mama en ik hebben elkaar de hele dag niet gezien omdat we geconcentreerd bezig waren met ons werk. We hebben die tijd samen nodig.'De meisjes rollen met hun ogen.Eerlijk gezegd volgen we deze regel al zolang ik het me kan herinneren. We zijn 15 jaar ouders en de kinderen hebben nooit al onze tijd opgeëist. Mijn vrouw en ik brengen heel veel tijd door met onze kinderen, maar nooit 24 uur op 24. We houden van onze kinderen, natuurlijk spelen zij een hele grote rol in ons leven. Ze kunnen steeds op ons rekenen, onze hulp en steun krijgen. Maar naast de kinderen is er ook nog 'ons'. Onze relatie. Kristin en ik moeten er steeds voor zorgen dat ons huwelijk sterk en gezond is. Er zijn verschillende redenen waarom dat belangrijk is en hier zijn er 4 van. 1. Een gezond huwelijk is de hoeksteen van jullie thuis Kinderen zijn niet de hoeksteen van jullie gezin. Ze maken er een groot onderdeel van uit, maar zij zijn niet degenen die alles bij elkaar houden. Het belangrijkste deel van het gezin ben jij en je vrouw, je man - je partner. Jij bent diegene die alle verantwoordelijkheid draagt. En de kinderen zoeken hun weg en baseren zich op jouw voorbeeld. 2. Voor hen was het ons Voor ze bestonden ging het enkel om ons tweetjes. We werden verliefd, we spijbelden samen, we praatten urenlang aan de telefoon (en die hing nog vast aan de muur en had een draad!), en dan beslisten we om voor altijd samen te zijn. We stonden aan het begin van de weg. En daarna zijn we met een gezin begonnen. We kregen onze prachtige kinderen. En natuurlijk zijn we blij dat we ze hebben. Maar ons huwelijk is heilig. En we moeten er alles aan doen om het te beschermen. 3. Na hen zal het ons zijn Niets blijft eeuwig duren. Er komt een dag dat de kinderen groter worden en het huis zullen verlaten. Ik weet niet hoe jij erover denkt maar in mijn huis is er geen plaats voor een kind van 30. Dus als ze ons huis verlaten, hun eigen gezin stichten en hun kinderen opvoeden, zou ik graag willen dat de relatie met mijn vrouw nog zo sterk en intiem is als in het prille begin.En om zo'n toekomst te kunnen hebben, moeten we vandaag aan onze relatie werken. Onze relatie zou onze prioriteit moeten zijn. En natuurlijk is niets zo eenvoudig als het lijkt. 4. We moeten een voorbeeld stellen voor de toekomst Zoals ik al eerder heb gezegd kijken kinderen naar ons en leren ze dingen van ons. Ze doen wat wij doen en ze kijken naar elke stap die we zetten. Ik zeg vaak: 'We voeden volwassenen op, geen kinderen.' Nogmaals, ik weet niet hoe jij erover denkt maar ik wil dat mijn kinderen opgroeien met een normale houding tegenover daten, liefde en familie. En ik wil dat ons huwelijk een voorbeeld is voor hen. Dus komt mijn vrouw voor mijn kinderen. Ze staan heel erg dicht, maar wel nog steeds achter mijn vrouw. Aan het einde van de dag hebben we de neiging moe en gespannen te zijn. En ja, je kinderen hebben je nodig, ze zijn heel belangrijk. Niet je hobby, niet je vrienden, niet je werk. En je moet echt om hen geven. Maar draag eerst en vooral zorg voor je relatie. Als kinderen zien dat hun ouders van elkaar houden, zijn ze er zeker van dat hun ouders hen graag zien. Maar het belangrijkste is dat ze zelfvertrouwen hebben en vertrouwen hebben in de wereld rondom hen. We hebben echt knettergekke agenda's. We komen altijd vrije tijd te kort. We brengen de volledige dag door met onze kinderen. En dat is de reden waarom we hen vragen om 's avonds om negen uur naar hun kamer te gaan. Dat is waarom mijn vrouw en ik twee keer per maand met elkaar op date gaan. Omdat het belangrijk is. Dat is waarom mijn vrouw voor mijn kinderen komt. Bron: brightside.meFoto's: pixabay

#koffie
08May2019
Domz
#relatie
24May2019
Volgens de wetenschap zijn er 3 manieren om over een relatiebreuk heen te komen
Katrien

Een relatiebreuk kan echt ondraaglijk zijn, de manier waarop de relatie een einde kent speelt daarbij geen rol. We hopen wel eens dat we zouden kunnen zeggen: 'Dank je wel, en laat de volgende maar komen,' en gewoon al de pijn en het verdriet konden overslaan. Het is niet mogelijk om alle pijn te elimineren, maar blijkbaar zijn er wel drie manieren die je kunnen helpen om de relatiebreuk beter te 'verteren', volgens de wetenschap althans.Volgens een onderzoek dat werd gepubliceerd in 'Journal of Experimental Psychology: General' kan er geconcludeerd worden dat er drie verschillende manieren zijn om verder te gaan met je leven na een relatiebreuk. Er waren 24 deelnemers tussen de 20 en 37 jaar oud. Ze werden niet geselecteerd omdat ze diegenen waren die de relatie hadden stopgezet of omdat ze gedumpt werden, ze werden stuk voor stuk gekozen omdat ze hadden aangegeven in een vragenlijst het moeilijk te hebben met de breuk. De gemiddelde duur van hun relatie was 2,5 jaar. De eerste strategie betreft een negatieve herwaardering van de ex-partner. Aan de deelnemers werd gevraagd om te denken aan de dingen die ze niet leuk vonden aan hun ex-partners, bijvoorbeeld irritante gewoonten. Het idee daarachter is dat hoe meer je herinnerd wordt of ophaalt wat je vervelend vindt aan je ex, hoe makkelijker het is om er over heen te raken. Dit was een doeltreffende manier, omdat uit de resultaten bleek dat de liefdesgevoelens sterk waren afgenomen. Deze strategie resulteerde er echter ook in dat de deelnemers zich minder prettig voelden. De herwaardering van de gevoelens van liefde is de tweede strategie. Uitspraken zoals 'Het is oké om van iemand te houden waar je niet langer bij bent,' werden voorgesteld aan de kandidaten. Ze kregen de opdracht om herhaaldelijk en in stilte de uitspraak te lezen en het te proberen geloven voor de tijd dat deze zichtbaar was op het scherm. Deze methode veranderde niets aan de gevoelens van liefde of de aangename gevoelens. Desalniettemin liet het hen nog steeds minder aandacht besteden aan hun ex-partner, wat beter is dan helemaal niets te doen. De derde strategie wordt de voorwaarde van afleiding genoemd. Daarbij werden vragen gesteld aan de deelnemers over positieve dingen die niets te maken hadden met de breuk of met hun ex-partner. Bijvoorbeeld: 'Wat eet je het liefst, en waarom?'Net zoals afleiding er kan voor zorgen dat je verlangen naar eten vermindert, kan het je misschien ook helpen om over een relatiebreuk te raken. De gevoelens van liefde werden hier echter niet door verminderd, zo bleek. Maar het goede nieuws is dat de deelnemers zich beter voelden. Als we de 3 strategieën gaan bekijken dan zien we dat denken aan de negatieve dingen van je ex-partner de meest doeltreffende manier is om over een breuk heen te komen, en afleiding is een goede manier om je beter te voelen. Wat de tweede strategie betreft is het misschien beter om te denken aan negatieve emoties in plaats van aan liefde. Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen: 'Het is oké om van iemand te houden waar je niet langer bij bent,' zouden we kunnen zeggen, 'Het is normaal om verdrietig te zijn na een breuk'. Maar de drie verschillende manieren hebben er wel voor gezorgd dat de deelnemers minder aandacht besteed hadden aan hun ex-partner, hierdoor werd het voor hen eenvoudiger om met de herinnering aan de gebroken relatie om te gaan. Deze strategieën kunnen ook van pas komen voor mensen die hebben geleden onder onvoorwaardelijke liefde voor iemand met wie ze nooit een relatie hebben gehad. Of mensen die proberen over iemand heen te komen waar ze niet verliefd op moeten zijn, bijvoorbeeld iemand die grof is of iemand anders dan hun partner. Bron: brightside.meFoto's: pixabay

#relatie
05Apr2018
De liefde gevonden dankzij Yoors!
Marjolein

Tja, wat zal ik zeggen... het kan gek lopen in het leven. Marjolein staat op Yoors toch best bekend om blogs over relaties en dan droeg ik toch vooral het standpunt uit dat ik daar niet meer voor open stond, er niet meer aan wilde beginnen, er het nut niet van inzag dat mensen zich aan elkaar verbonden. Waarom zou je dat doen? Waarom zou je je afhankelijk maken van een ander? Levensgevaarlijk, je kunt zomaar gekwetst worden!  Begin dit jaar verscheen daar op Yoors Marc met zijn persoonlijke verhaal en zijn quotes. Hij reageerde op een blog van mij over astrologie, hij wilde ook zijn horoscoop maken en ik bood daarbij mijn hulp aan. Na wat aarzeling stuurde hij me zijn gegevens, ik maakte de horoscoop en stuurde die met uitleg aan hem terug. Daarna ontstond er een emailwisseling. Kennelijk had ik een paar snaren geraakt in mijn uitleg. Marc wilde wel graag een keer onder het genot van een kopje koffie ergens afspreken om er verder over te praten. We bleken niet eens ver bij elkaar vandaan te wonen. Maar voordat die afspraak gemaakt werd om de horoscoop te bespreken, gebeurden er allerlei andere dingen over de email: kun je echt verliefd worden op iemand zonder hem überhaupt ooit gezien te hebben? Het bleek te kunnen, Cupido had ons beiden vol geraakt met zijn pijlen. Vol verwondering van wat er aan het gebeuren was, werd dan toch die afspraak gemaakt. Hellup, bestwel spannend, als het maar niet tegenvalt in het echt, als IK maar niet tegenval in het echt! De zorgen bleken ongegrond, de klik was er en hoe! Gebeurt dit echt? De verwarring was groot, maar nu die verwarring een klein beetje neerdaalt, hebben we uitzicht op een prachtig zonnig toekomstbeeld: ja, wij gaan samen verder! Marc en Marjolein, Marjolein en Marc, M&M... zijn wij het eerste Yoors stel? Lees meer Vlinders, een teken van transformatie en groei Hoe het nu gaat met ons, het eerste Yoors-stel Magic Monday, één jaar later Hieronder kunnen je vrienden zich aanmelden. Jullie krijgen beiden gelijk een beloning van 125 Yp. Je kunt het helemaal bewerken en op maat maken.Weghalen is ook heel eenvoudig met het rode kruisje als je er met je muis op gaat staan. Word lid en beloon de maker en jezelf! Aanmelden

#relatie
09Nov2018
De Poedelvrouw
Passionfilm

De deur gaat automatisch open en er stapt een stel naar binnen. De man onberispelijk gekleed in een donker grijs kostuum en keurig gepoetste schoenen. De vrouw draagt een zacht roze Chanel pakje. Ze komt mij bekent voor en ineens weet ik het. Ze lijkt op de koningspoedel van mijn buren. Zelfde spitse koppie, scherpe oogjes en ook zo’n kuif op haar hoofd. Ik zit in de lounge van een van der Valk hotel.Zullen we daar gaan zitten schat, zegt de man. Noem mij geen schat, zegt de vrouw met een als een net geslepen uitbeenmesstem. Ik zit in een heerlijke stoel en de vrouw zet zich met een zuur gezicht tegenover mij op de bank. De man zet zich naast haar.Wil je een cappuccino lieverd?Lieverd? Klootzak. Dat hebben we toch al in de auto besproken. Even een cappuutje drinken en dan door.Verder stilte. Als de bestelling is opgenomen gaat de vrouw naar het toilet en de man kijkt mij aan. Ik frons mijn wenkbrauwen en de man barst los. Ik ben veertig jaar getrouwd met die vrouw, dat was best goed alleen was er geen passie meer. Ik ontmoette op een personeelsfeestje een vrouw uit een ander filiaal en wauw ik was verkocht. Of het zo moest zijn hadden we een paar weken later een brainstorm weekend in Parijs. Het leek wel of ik vleugels had. We gebruikte het bed langdurig maar niet om te slapen zei hij met een tinteling in zijn ogen. Tot mijn vrouw erachter kwam en ja veertig jaar getrouwd en de kinderen hè. Nu probeer ik het weer goed te maken maar ze is nog steeds woedend.De vrouw komt eraan en hij schakelt direct over op voetbal.Zwijgend drinken ze hun koffie en verdwijnen weer.Hij aan de leiband van zijn poedel.Dit verhaal is geschreven n.a.v. een schrijfuitdaging van schaapschrijft. Het themawoord is: VleugelsFoto: pixabay

#gebrokenhart
12Sep2019
10 vroege signalen dat je partner je hart zal breken
Katrien

Een nieuwe relatie is altijd spannend, intrigerend en gepassioneerd. We maken gewoon plezier met onze nieuwe partner zonder elkaars gedrag te gaan analyseren. Nochtans is het van belang aandacht te hebben voor wat er om je heen gebeurt tijdens de eerste fasen van je relatie, dit kan namelijk een goede basis vormen voor een langdurige relatie. Om je een eindje op weg te hebben zetten we 10 fouten die je kan maken in het begin van een relatie op een rijtje.10. Je zet je persoonlijk leven in wacht In het begin van een relatie willen we ieder moment met onze nieuwe partner doorbrengen. Dus we hebben geen contact meer met onze vrienden of we laten onze familie links liggen zodat we steeds beschikbaar zijn om samen dingen te gaan doen mocht je partner je bellen of een berichtje sturen. Waarom het slecht is: het kan beginnen met het opgeven van bepaalde vrienden, maar het kan daarna nog een stapje verder gaan. Misschien ga je van werk veranderen of naar een ander land verhuizen of al het contact verliezen met de mensen die je graag ziet. In dat geval is het best mogelijk dat je partner niet langer meer in je geïnteresseerd is omdat je nog slechts een schaduw bent van wie je vroeger was.Hoe los je dit op? Onthou dat gezonde relaties steeds een graad van onafhankelijkheid hebben, dus deel je vrije tijd in volgens de 50-30-20-regel. Niet meer dan 50 procent van de tijd breng je door met je partner, 30 procent met je vrienden en familie en de overige 20 procent in je eentje. 9. Je tolereert slecht gedrag Geen respect hebben voor jouw persoonlijke ruimte, ongevoelige grapjes maken, er mee dreigen de relatie stop te zetten, suggesties geven over hoe je er beter zou kunnen uitzien, schelden, agressief zijn, steeds te laat komen, verknocht zijn aan een telefoon tijdens afspraakjes, je afwijzingen negeren... heel wat mensen negeren deze slechte dingen omdat er andere aspecten zijn in de relatie die wel goed zijn. Waarom het slecht is: wanneer je deze waarschuwingssignalen te lang blijft negeren zal je op een dag beseffen dat je heel wat tijd en energie hebt gestopt in iemand die je al jarenlang slecht behandeld heeft. Hoe los je dit op? Wees niet te veeleisend, druk je verwachtingen uit op een beleefde manier. Zeg bijvoorbeeld dat je er moeite mee hebt wanneer iemand steeds te laat komt of geef aan dat je het fijn zou vinden dat het op de avond van jullie afspraak enkel om jullie tweetjes draait. Als dit niet werkt, loop dan onmiddellijk weg en kijk nooit meer om. 8. Je hebt het over ervaringen uit het verleden Sommige dingen laat je beter waar ze zijn: in het verleden. Heb het dus niet over je ex-partners, vergelijk je nieuwe partner niet met hen, onderdruk je oude gewoonten die gekoppeld kunnen worden aan je eerdere relaties, het maakt helemaal niet uit hoe die relatie uiteindelijk op de klippen is gelopen. Waarom het slecht is: je ex te vaak vernoemen kan echt heel erg irritant zijn voor je partner. Ze zouden zichzelf kunnen beginnen vergelijken en dit is nefast voor jullie relatie. Bovendien is het zo dat wanneer je je partner constant zit te vergelijken met wie hem of haar voorafging je onmogelijk hoge standaarden gaat creëren waar je nieuwe partner niet aan kan beantwoorden. Hoe los je dit op? De relaties die je had in het verleden zijn belangrijk omdat ze je gemaakt hebben tot de persoon die je nu bent en je kunnen leren te begrijpen welke waarden je belangrijk vindt in een andere persoon. Maar onthou deze gouden regel: 'Praat nooit over je exen tot op het moment waarop je je veilig voelt in je huidige relatie.' 7. Jullie praten niet met elkaar 'Als hij of zij echt van me houdt, dan zal hij of zij wel weten wat ik nodig heb en het me geven.' Heel wat mensen geloven dat hun partner echt gedachten kan lezen. Helaas, niets is minder waar. Dit is een van de grootste fouten die mensen maken in een relatie. Waarom het slecht is: net als het vermijden van conflicten is het gebrek aan communicatie iets wat kan leiden tot gevoelens van verwardheid en misverstanden. En ieder negatief gevoel waar niets mee gedaan is zal met de tijd leiden tot ontevredenheid. Hoe los je dit op? In het begin is het heus niet eenvoudig en voelt het onwennig om je verlangens en je klachten uit te spreken. Maar het is belangrijk om dit wel te doen. Om een relatie te laten duren moet je eerlijk zijn tegenover je partner en zeggen waar je naar op zoek bent. Vergeet ook niet om naar hun wensen te luisteren - het meest ideale is proberen een perfecte balans te vinden tussen spreken en luisteren. 6. Je idealiseert je partner We zijn allemaal maar mensen en we maken dus bijgevolg allemaal fouten. Dit is iets wat sommige personen dreigen te vergeten in het begin van een relatie omdat ze nog steeds kijken door die roze bril. Ze beschouwen hun partner als een perfect creatuur. Maar dit komt hen later duur te staan. Waarom het slecht is: als je je partner op een pedestal zet, zal je in de toekomst sowieso ontgoocheld worden wanneer je ziet dat je wederhelft gewoon maar een mens is, net als jij. Hoe los je dit op? Vermijd onrealistisch hoge verwachtingen voor je geliefden. In plaats daarvan is het beter om aandacht te hebben voor de manier waarop ze andere mensen behandelen: denk aan hun vrienden, familie, winkelbedienden enzovoort. Je nieuwe liefde draagt waarschijnlijk ook die roze bril en kijkt op die manier ook naar jou, dus dit geeft je een idee hoe hij of zij werkelijk is. 5. Je doet alsof je iemand anders bent We willen altijd beter lijken dan we zijn, dus zijn we geneigd om onze minder goede eigenschappen zo lang mogelijk verborgen te houden, maar dat kan uiteraard niet blijven duren. Bovendien denken we dat al onze leugentjes om bestwil geen effect hebben op onze relatie, dus verbuigen we de waarheid om onze partner een plezier te doen en om conflict te vermijden. En daarna beginnen we ons af te vragen wat we verkeerd hebben gedaan. Waarom het slecht is: geheimen hebben voor je geliefde en vanaf het prille begin tegen hem of haar zitten liegen zorgt alleen maar voor grotere leugens. Als je nieuwe relatie gebaseerd is op leugens zal deze hoogstwaarschijnlijk stilaan afbrokkelen omdat jullie connectie gebaseerd was op onoprechtheid. Hoe los je dit op? De sleutelwoorden voor een gezonde relatie zijn: eerlijkheid, wederzijds vertrouwen, respect en begrip. Niet dat je je geliefde alles moet vertellen over iedere minuut van je leven, maar het is niet oké om met opzet belangrijke dingen voor hem of haar achter te houden. Het is heel gemakkelijk om te begrijpen of het gaat om een geheim dat je verborgen houdt of iets van minder groot belang - als je een schuldgevoel hebt omdat je het er niet over hebt, dan is het een geheim dat je beter met je partner kunt delen. 4. Je probeert je partner te controleren Pogingen om het leven van je partner onder controle te houden is meestal een teken dat je heel veel problemen hebt met vertrouwen. Dit houdt in dat je je jaloers voelt en je ook jaloers gaat gedragen, je het gedrag van je partner probeert te controleren en je constant checkt wat hij of zij aan het doen is.Waarom dit slecht is: als je iedere beweging die een ander maakt wil controleren of becommentariëren, dan kan je partner het gevoel krijgen dat je de persoonlijke wereld die hij of zij zorgvuldig heeft opgebouwd probeert aan banden te leggen en de dingen die hij of zij belangrijk vindt wil elimineren. Dit kan als resultaat hebben dat je hem of haar gaat wegduwen. Hoe los je dit op? Weet dat je om 3 uur 's nachts geen sms'je moet sturen naar je partner om te vragen hoe het gaat. En begin ook niet een massa berichten te sturen wanneer hij of zij niet onmiddellijk op je sms'je reageert. Denk na - je bent niet de moeder of de vader van deze persoon. Hij of zij is een volwassen iemand, behandel hem of haar dan ook zo. 3. Je negeert de grote verschillen Dezelfde fundamentele waarden hebben is heel erg belangrijk voor het hebben van een langdurige en gezonde relatie. Maar de meeste mensen negeren dit in de beginfase van een relatie en hebben daar dan later spijt van. Dingen zoals geloof, familie, vrienden, carrière en geld maken deel uit van wie je bent en mogen in geen enkel stadium van de relatie vermeden worden. Waarom het slecht is: zelfs als je van dezelfde muziek houdt en graag tijd met elkaar doorbrengt, gaat het eigenlijk meer om passie en niet over dezelfde kijk op het leven. Maar passie blijft niet duren, en je moet vroeg of laat toch kijken naar de waarden van je partner. Als je grote verschillen opmerkt tussen je eigen fundamentele waarden en die van je partner dan zal een relatie niet werken. Hoe los je dit op? Om te vermijden dat je ontgoocheld wordt in een later stadium in de relatie en geen tijd te verspillen is het beter om tijd te nemen om deze dingen te bespreken voor jullie met elkaar verder gaan. 2. Je bent te plakkerig Als het gaat om een nieuwe relatie probeer je altijd een sterke connectie te krijgen met je partner. Dit betekent dat de kans bestaat dat je te afhankelijk bent of je te plakkerig gedraagt naar je nieuwe liefde en je het grootste deel van je tijd alleen met hem of haar wil doorbrengen. Waarom het slecht is: als je je nieuwe partner geen ruimte geeft om zonder jou dingen te doen, zal dat afstand tussen jullie beiden creëren. Ze kunnen zich verstikt gaan voelen, en dat kan leiden tot onverwachte gedragen van hun kant, misschien richten ze zich wel tot anderen of volgt er bedrog. Hoe los je dit op? Mensen hebben ruimte nodig, en dat zou je moeten begrijpen. Dus als je wil dat de relatie een kans op slagen heeft op lange termijn, wees dan die onafhankelijke persoon vol zelfvertrouwen die je was voor je je nieuwe partner ontmoette. 1. Je gaat te snel Nieuwe relaties kunnen aanvoelen als een wervelwind - eerst krijg je vlinders in je buik iedere keer als jullie samen zijn en dan kan je het niet helpen dat je gaat fantaseren over jullie toekomst als koppel. Maar als je er meteen een beeld bij krijgt van jullie toekomstige kinderen, huisdieren en het huis waar jullie zullen wonen voor eeuwig en altijd, trap dan meteen op de rem. Waarom het slecht is: te snel een verbintenis aangaan, zelfs als je partner de ware lijkt te zijn, kan een enorme druk leggen op een nieuwe relatie en je vriend of vriendin afschrikken. Bovendien kan te snel gaan er voor zorgen dat je alle kleine dingen mist die zo fijn zijn in het begin van een relatie. Hoe los je dit op? Sla bepaalde stappen in de relatie niet over. Ze zijn allemaal noodzakelijk om elkaar echt te leren kennen. Jullie eerste uitstapje, de eerste kus, de eerste ruzie - geniet van al deze activiteiten terwijl je de verborgen kantjes van de persoonlijkheid van je partner leert kennen. Bron: brightside.meFoto: pixabay

#overspel
22Feb2019
Overspel
Butterfree

De liefde kan toch mooi zijn. 2 mensen die elkaar graag zien, en van elkaar houden. Ze delen lief en leed. Startte samen een gezin, hebben trouwplannen, kopen een huis. Noem maar op. Maar wat als de liefde op is? Wat als je jezelf dingen begint wijs te maken. Of je gelooft de leugens van een ander.Bedrog.Bedrog bestaat niet alleen in het bedriegen van je partner, maar ook bedrogen worden door leugens buiten een relatie. Zo kan iemand buiten uw huwelijk leugens gaan vertellen over zichzelf, zodat je verliefd word op een verzonnen iemand. Niet alleen mannen.Ze zeggen dat vooral het de mannen zijn die hun vrouwen bedriegen. Maar is dat eigenlijk wel zo? Er is een bekendheid bij mannen, omdat ze niet praten over bedriegende vrouwen. Ze geven meestal aan de vrouwen er een andere benaming voor. Toch zijn er ook vrouwen die hun mannen kunnen bedriegen. En dat is even pijnlijk. Zo werd mijn man bedrogen door zijn vrouw. Ze koos voor een man die geld zou hebben, althans dat zei hij toch. Achteraf gezien was dat niet zo. De bedriegster werd zelf bedrogen. En dat noem ik nu, boontje komt om zijn loontje. Conclusie.Het gras is niet altijd groener aan de overkant. Was het het wel waard om een huwelijk op spel te zetten voor een leugenaar? Was het dit allemaal waart om alles en iedereen kapot te maken? Dat zijn vragen, die vooral in hun hoofden rondgaat. 

#vrouwen
19Jul2019
Zo "sexy"als een rollade
KiesJouwStijl

Goh, vroeg ik pas aan een vriendin, hoe houden jullie het na al die jaren nog een beetje spannend in de slaapkamer?" Nou gewoon, af en toe een mooi lingerie setje aan, wat speeltjes, eens samen naar een hotel met bubbelbad en kaarslicht, je kent het wel Eeuuh nee, dat ken ik niet. Wij vallen meer onder de categorie licht uit 3 minuten recht toe, recht aan, wassen, televisie kijken. En dan blij zijn dat het nu pas weer over 7 dagen "moet" en ik dus 7 dagen met een gerust hart mijn bedje in kan kruipen, televisie aan, zonder polonaise aan me lijf. Na 15 jaar huwelijk en drie mooie kinderen schreeuwt mijn lichaam dat het niet meer nodig is, het voortplantingsproces is voorbij, het kippenhok is uitgebroedt, de vruchtbare eitjes zijn verdwenen samen met mijn zin. Alles wat er nog van over is, is een uitgedroogde woestijn die vindt dat zijn taak volbracht is in dit leven . Helaas, denkt mijn man daar anders over. Om toch ook eens aan mijn man te denken en alle sleur wat te doorbreken, duik ik thuis achter mijn computer opzoek naar sexy lingerie. Alles wat ik hier voorbij zie komen zou ik direct in de prullenbak gooien, er zitten overal gaten in ...?Eindelijk vind ik daar dan toch een mooi zwart kanten setje inclusief jarretels met kousen in maatje zeekoe. Paar dagen later ligt het in de brievenbus. 'S avonds vraag ik mijn man alvast in bed te gaan liggen, "ik kom over 5 minuutjes ook", . Met een big smile van oor tot oor loopt hij richting de slaapkamer, wetende dat hij weer 3 minuten "mag". In de badkamer prop en hijs ik mezelf in het setje met kousen. Waggelend als een pinguïn schuifel ik de badkamer uit, om met een zwoele blik de slaapkamer in te gaan. Ongemakkelijk schuifel ik verder richting mijn man om mezelf vervolgens als een "sexy" rollade op bed te laten vallen. Al wurmend probeer ik mezelf een beetje in positie te krijgen, en vraag manlief mij even een handje te helpen. Na 20 minuten wurmen is het setje uit zodat we eindelijk over kunnen gaan op mijn man zijn "3 minuten beloning". De volgende dag berg ik het setje VER VER VER achter in de kast op. Wij houden het gewoon maar bij het 7daagse 3 minuten ritueel in katoenen oma onderbroek.... Hieronder kunnen je vrienden zich aanmelden. Jullie krijgen beiden gelijk een beloning van 125 Yp. Je kunt het helemaal bewerken en op maat maken.Weghalen is ook heel eenvoudig met het rode kruisje als je er met je muis op gaat staan. Word lid en beloon de maker en jezelf! Registreren

#relatiebreuk
27Nov2019
Je ex vergeten in 8 eenvoudige stappen
Katrien

Wetenschap heeft aangetoond dat sommige relatiebreuken heel erg pijnlijk kunnen zijn, zo pijnlijk dat ze kunnen vergeleken worden met het verlies van een familielid. En toch zijn er nog altijd mensen die zeggen: 'Wacht maar, tijd heelt alle wonden.' Maar dat is niet voldoende. Als je echt wil helen en verder gaan met je leven, dan is het slimmer om te gaan denken aan een strategie. Bedenk een plan om onnodig leed te vermijden terwijl je de tijd de kans geeft om alles weer in orde te krijgen. Er is een actieplan bestaande uit 8 stappen. Dit plan kan je helpen om sneller te herstellen en voor eeuwig en altijd over je ex heen te raken. Het kan heel moeilijk zijn om iemand los te laten die je graat ziet, dus al wat ons daar bij kan helpen is mooi meegenomen. 1. Neem een periode om te rouwenOnze hersenen associëren een relatiebreuk met pijn. In feite kan psychologisch lijden zo ondraaglijk zijn, dat in het geval van gehuwde koppels, gescheiden worden van een echtgenoot/echtgenote meer stress kan veroorzaken dan het verlies van een dierbaar familielid. Op een bepaalde manier gaat er wel degelijk iets dood: de band die je hebt met je partner en de toekomst van de relatie die jullie samen hadden. Daarom is het een goed idee om door een rouwperiode te gaan en eventueel gewoon te accepteren dat alles voorbij is.2. Trap niet in de val: idealiseer de relatie nietDe relatie was niet perfect. Toch zijn we na een relatiebreuk geneigd om de moeilijke dingen te vergeten en de beste momenten in de relatie beginnen we dan de romantiseren. We beginnen ook onze ex-partner te idealiseren.In plaats van het verleden zo op te krikken tot als het ware de hemel op aarde is het beter om een lijst te maken van alle elementen die er toe hebben bijgedragen dat de relatie mislukt is. Kijk naar het gedrag van je ex en naar zijn of haar zwakheden. Misschien was het niet het goede moment. Misschien hadden jullie een verschillende kijk op de toekomst. Hou deze lijst bij de hand zodat je elke keer dat je voelt dat je je ex wilt bellen naar de redenen kunt kijken waarom je dat beter niet zou doen.3. Verander je manier van denken en je bondgenootOnderzoeken hebben aangetoond dat de moeilijkste stap in het vergeten van je ex meestal is: hem of haar niet langer te zien als de persoon die bij je hoort. Hij of zij is niet langer de persoon waar je bij terecht kunt voor steun, niet langer je bondgenoot.Probeer je manier van denken te veranderen en begrijp goed dat je hersenen de persoon die bij je hoort kunnen veranderen. Doe dat door je ex-partner door iemand die dicht bij je staat, bij voorkeur iemand die onvoorwaardelijk van je houdt, bijvoorbeeld je vader of je moeder, je broer of zus, of je eigen kinderen. Ze kunnen je helpen in de zoektocht naar je ware ik. Breng meer tijd met hen door en train je brein zodat het begrijpt dat verbondenheid en intimiteit niet noodzakelijk van je ex hoeven te komen.4. Wijs het verzoek 'laten we vrienden blijven' afMisschien maakt hij of zij het wel uit met de woorden: 'Maar we kunnen nog altijd vrienden blijven.' Nee, dat kan niet. Je kunt geen vrienden blijven nadat je weet wat je weet. Maak jezelf niets wijs, of je nu met of zonder ruzie uit elkaar ging, je kunt onmogelijk meteen vrienden worden. Een vriendschap proberen versnellen terwijl je hart nog heel veel pijn voelt zal alleen maar leiden tot nog meer pijn, en hoogstwaarschijnlijk een vreselijke ervaring in het uit elkaar gaan.Vriendschap is enkel mogelijk als er bij beide partijen geen romantische gevoelens meer aan te pas komen.5. Elimineer de mogelijkheden om contact te hebbenVan zodra je je eigen hebt gemaakt dat je vroegere romantische partner niet langer je bondgenoot is, doe er dan alles aan om hem of haar op geen enkele manier meer te contacteren. Geen telefoontjes, geen e-mails, geen sms'jes. Zorg er ook voor dat hij of zij niet in de feed op je sociale media verschijnt. Je zal sterk en assertief moeten zijn om dit te bereiken want misschien wil je ex wel nog met je blijven communiceren. Dan zal jij hem of haar duidelijk moeten maken waarom dit jullie beiden niet helpt. Als je niet tot hem of haar weet door te dringen, negeer of blokkeer je voormalige partner dan. Als je dan toch de behoefte hebt om hem of haar een berichtje te sturen, bel dan een vriend(in) of je nieuwe bondgenoot zodat deze persoon je er kan aan doen herinneren waarom het echt geen goed idee is. 6. Contacteer de vrienden of familie van je ex nietGedurende een relatie brengen we heel wat tijd door met de vrienden en de familie van onze partner, waardoor we met hen ook een hechte band kunnen ontwikkelen. Maar van zodra jullie uit elkaar zijn, is het een goed idee om geen contact meer met hen te hebben. Je zal niet enkel in de verleiding komen om te vragen hoe het gaat met je ex, maar de vrienden of de familie van je voorlopige partner zal je ook aan hem of haar doen denken. Misschien krijg je wel een update over het leven van je ex, zoals de komst van een nieuwe partner of de depressie waar hij of zij mee te maken heeft.7. Blijf weg van de dingen die je aan hem of haar doen denkenWeg met alle emotionele rommel! Gooi alles wat je aan hem of haar doet denken weg, of doneer het, stop het weg. Verwijder romantische berichtjes, e-mails, voicemailberichten en zelfs de foto's op je smartphone. Iedere keer dat je er naar kijkt, laat je jezelf twijfelen. Was de relatiebreuk wel een goede beslissing? Je zal je ex missen en beginnen dagdromen over het mooie leven dat jullie samen zouden kunnen hebben mochten jullie weer een koppel worden, tot op het moment dat je nieuwe werkelijkheid op de deur komt kloppen.8. Ontdek een nieuwe passieOm je gedachten weg te houden van de pijnlijke mogelijkheid om opnieuw bij elkaar te komen, vul je beter de tijd die je doorbracht als koppel met een activiteit waar je van houdt. Waarom probeer je geen nieuwe hobby uit? Er is vast wel iets waar je al een paar maanden aan hebt lopen denken maar waar je nooit de tijd voor had. Misschien kan je danslessen nemen of een nieuw recept uitproberen. Misschien ontdek je wel een of ander verborgen talent dat je kunt omarmen als je nieuwe passie.Aanvaard het verlies, probeer te zoeken naar een strategie zodat je je pijn binnen de perken kunt houden, en begin met loslaten.Bron: brightside.meFoto: pixabay#relatiebreuk#relatie#ex

#samenwonen
24Jul2019
Samenwonen door de warmte
Marjolein

De temperaturen komen weer boven de dertig graden uit. Net als vorig jaar op deze datum. Ik weet dat nog heel goed. In mijn eigen appartement wordt het heel erg warm bij dit soort temperaturen. Ik heb veel buitenmuren waar de zon de hele dag op staat te branden en een plat dak. Als de muren en het dak eenmaal zijn opgewarmd, is het net een steenoven, dan koelt het voorlopig niet meer af. Dan kan het alweer een dag of twee, drie veel koeler zijn, de binnentemperatuur in mijn appartement daalt heel langzaam. Vorig jaar was het dus ook zo heet en in het weekend bleef ik al wel bij Marc logeren, maar doordeweeks ging ik nog iedere avond terug naar huis. Dat viel niet mee. Ik nam me iedere keer voor nu een beetje op tijd te vertrekken, het is tenslotte ook nog zo’n twintig minuten rijden en ik moest de volgende dag gewoon naar mijn werk, maar op de één of andere manier was het vaker half elf (of later) dan tien uur als ik dan uiteindelijk in de auto zat. Vorig jaar was 24 juli de eerste van een aantal dagen dat het boven de dertig graden zou worden. Ik besloot een paar dagen in Loosdrecht te gaan logeren, zo lang de warmte duurde. En zo geschiede. En ik was ook echt van plan het bij een dag of drie te houden, maar in die dagen zag de wereld er ineens anders uit. Vanaf Loosdrecht was mijn werk ook heel makkelijk bereikbaar! Hoe fijn is het als je niet ’s avonds laat nog weer naar huis moet? Hoe fijn is het om samen wakker te worden, elkaar ’s morgens ook te zien voordat je naar je werk gaat? En ineens realiseerde ik me dat ik het niet zag gebeuren dat ik nu nog om tien uur (oké, half elf of elf uur) naar huis zou rijden. Help, wat nu? Ik overlegde uiteraard met Marc, want je kunt niet zomaar ongevraagd bij iemand intrekken natuurlijk en ik overlegde met mijn dochters. De oudste vond het wel prima, hoefde ze ’s morgens niet zachtjes te doen, want ze moest altijd vroeg weg naar school en ’s avonds was ik toch pas thuis als zij al in bed lag. De jongste vond het prima, die vindt het al snel te druk om zich heen. Natuurlijk moest ik ook wat spullen hebben bij Marc, dus iedere keer ging er weer een tasje mee met kleding en toiletbenodigdheden. Er werd een plank en een la voor me leeg gemaakt, en toen nog een plank en nog één. Ik schoof zijn overhemden wat op in de kast zodat mijn bloesjes en jurken ernaast konden hangen en zo woonden we ineens min of meer samen! Ongepland, zomaar spontaan. Dat is vandaag dus een jaar geleden. Iedere dag rij ik uit mijn werk naar mijn eigen appartement, om eten te koken voor mijn meiden en mezelf, om de katten te verzorgen en verder te doen wat nodig is. En iedere dag rij ik in de loop van de avond naar Loosdrecht. Langzaam werd mijn eigen appartement minder mijn thuis en dat in Loosdrecht steeds een beetje meer. Zeker toen we samen verhuisden naar het appartementje met een tuintje, toen werd het nog meer van ons samen. We kennen elkaar nu een jaar en vier maanden en we wonen dus al een jaar samen. En nog iedere dag ben ik blij en verwonderd over onze relatie, over hoe goed het gaat. Dit is duidelijk meant-to-be.  De liefde gevonden dankzij Yoors! Lees meer Lees meer Sleutels inleveren Mijn favoriete plekje: de Theetuin in Eemnes Wie ben je eigenlijk echt?

MEER