Zit jij in een codependente relatie met je partner of op je werk?

Zit jij in een codependente relatie met je partner of op je werk?


settings
  • Instellingen
  • Positie

    Automatische scrolling

Heb je een romantische of werkrelatie waarbij je het gevoel hebt dat deze continu al je energie opslorpt? Waarin het lijkt alsof je voortdurend "de kar moet trekken"? Dat er zonder jou niets goed zal gaan en dat jij alles moet doen, moet controleren of moet oplossen?

Zo ja, dan kan het zijn dat je in een codependente relatie beland bent. Codependentie is in het algemeen gedefinieerd als een relatie waarin de ene persoon de andere persoon voortdurend ondersteunt en faciliteert in ongezond gedrag.

Het kan hierbij gaan om iemand met een verslaving, of iemand die zelf geen verantwoordelijkheid wilt nemen of iemand die zich volkomen afhankelijk van jou opstelt.


Aangeleerd gedrag

Codependentie wordt aangeleerd in de jeugd in een disfunctioneel gezin. Er waren kwesties die genegeerd of geminimaliseerd werden, zoals een verslaving, fysiek of seksueel misbruik, geweld, verwaarlozing of een familielid wat worstelde met een chronische psychische aandoening. Vaak leer je dan in je jeugd dat de eigen persoonlijke behoeften genegeerd moeten worden en je leert je te richten op de behoeften die voor de ander financieel, emotioneel, of fysiek belangrijk zijn. Je bent dan beland in de reddersrol. Degene die wordt verzorgd, wordt afhankelijk van de reddende persoon. Deze persoon zit dan in de onvolwassen kind of slachtofferrol. Gevoelens in dit type relatie worden doorgaans onderdrukt, en problemen worden vaak niet (h)erkend of ontkend.


Kenmerken van een codependente relatie zijn:

  1. Het voortdurend bezig zijn met het welzijn van de ander of anderen en hierop focussen.
  2. Gevoelens hebben van onderwaardering, boosheid of haatdragend voelen.
  3. Bang zijn voor de gevolgen als je stopt met "redden" of het verzorgen van de ander.
  4. Problemen met het stellen van de eigen grenzen en deze vaak overschrijden.
  5. De behoeften van anderen voortdurend voor laten gaan op de eigen behoeften.
  6. De mening van de ander belangrijker vinden dan de eigen mening.
  7. Overdreven beschermend zijn.
  8. Het overnemen van alle verantwoordelijkheden van de ander.
  9. Minimaliseren of weigeren te erkennen dat er een probleem is.
  10. Moeite hebben met het uiten van de eigen gevoelens.
  11. Niet weten wie je nou eigenlijk echt zelf bent en wat je eigen behoeften zijn.
  12. Je wilt voorkomen dat mensen je niet meer "nodig" hebben.


Er ligt een diepe behoefte aan geliefd voelen aan ten grondslag. Men heeft dit in de jeugd gemist en in de jeugd is aangeleerd dat met het overnemen van taken en verantwoordelijkheden, er liefde en aandacht te "verdienen" viel bij ouders/verzorgers. Het was misschien wel de enige manier om je veilig, geliefd of geborgen te voelen. Je wat waard te voelen. Het helpen van de ander leerde je dat je op deze manier van waarde was. Dit patroon heeft zich doorgezet naar andere relatiepatronen in je leven, je weet immers niet anders.


Geliefd willen voelen

Codependente mensen zijn heel loyaal, aardig en hulpvaardig. Ze doen er alles aan om zich geliefd te voelen. Hun grootste angst is dat ze niet meer nodig zijn. Immers dat zou maken dat je niet meer van waarde bent voor een ander. Angst voor eenzaamheid en verlaten worden, bindt de codepedente persoon aan de relatie.


Boomerang effect

Het heeft ook vaak een boomerang effect als de ander niet genoeg waardering geeft of alles vanzelfsprekend vindt of als de ander stug doorgaat met het destructieve gedrag wat gefaciliteerd wordt door de codepedente partner. Men voelt zich dan ondergewaardeerd of wordt boos en manipulatief.


Hoe pak je het aan als je in een codependente relatie zit?


  1. Stel eigen grenzen en sta niet toe dat deze overschreden worden.
  2. Maak de ander verantwoordelijk voor eigen gedrag en taken.
  3. Stop met redden van de ander als deze zich destructief gedraagt.
  4. Laat de ander de consequenties ervaren van het eigen gedrag.
  5. Breng meer tijd door met eigen vrienden.
  6. Onderzoek je eigen behoeften en focus hier op om deze te vervullen.
  7. Zoek hulp bij een hulpverlener om los te komen uit destructieve patronen.


Neem met mij contact op voor hulp als je er zelf niet uitkomt. Als therapeut kan ik je helpen met dit soort problemen.






Bron: Goodtherapy.org, Henny Bos Basiskennis Codependentie


 


Beoordeel

Reviews en Reacties:

4.5 / 5 (4 reviews)
expand_more
Verberg reacties
Een mooie kijk op het probleem.
| 16:58 |
Dit is goede informatie!
| 19:04 |
|Erg interessant om te lezen.
| 14:36 |
Leerzaam blog. Een vriendin van mij had jaren geleden een soortgelijke relatie.
Ik meen tenminste een aantal (niet alle) van de door jou beschreven elementen, te herkennen.
Haar toenmalige man had iig een bloedhekel aan mij, omdat ik volgens hem, zijn vrouw 'opstookte' en haar regelmatig 'onttrok aan haar plichten'.
| 17:01 |
dat klinkt niet erg als een gelijkwaardige relatie
| 23:53 |
Nee, die indruk had ik ook. Ze was wel steeds bang dat hij zichzelf iets zou aandoen. Ik, als leek op dat terrein, verkeerde in de veronderstelling dat wie daarmee dreigt het niet doet en dat hield ik haar ook steeds voor. Ze heeft niet eens 'zie je wel' geroepen, toen hij toch met zijn dienstwapen een kogel door zijn hoofd schoot. Gelukkig is ze daarna helemaal opgebloeid. Ik heb stiekem nog gehoopt dat zij na verloop van tijd net zo'n fijne man zou ontmoeten als ik heb, maar dat is niet gebeurd.
| 01:27 |
Zo dat is een heftig verhaal zeg. Wat een akelige en traumatische gebeurtenis voor je vriendin. Het is knap van haar dat ze er na toch weer zichzelf bij elkaar heeft kunnen pakken en er zo goed uit gekomen is.
| 11:48 |

private lease goedkoop
private lease goedkoop
Fun & Entertainment
prEiffeltoren
prEiffeltoren
Fashion & Lifestyle
Onderzoeken
Food & Drinks
Mosselen sofrito
Mosselen sofrito
Gezondheid & Geest
Vegan haren wassen
Vegan haren wassen
 
×

Yoors


exit_to_app Inloggen