Wil je verliefd op iemand worden? Doe dan dit.


Mandy Len Catron teste de theorie van een studie van de psycholoog Arthur Aron uit, namelijk of ze #verliefd  kon worden op een vreemde, aan de hand van 36 persoonlijke vragen. Ze vertelt in haar onderzoek, hoe dit effectief mogelijk is. Na de vragenronde, besluiten Mandy en de man die meedeed aan haar onderzoek, om op een brug 4 minuten in elkaars ogen te kijken en te kijken of ook dat bijdraagt aan het verliefd worden. Nadat de timer is afgegaan en de 4 minuten voorbij waren, waren de twee wel degelijk verliefd geworden op elkaar. Ze concludeert dat verliefd worden op iemand een keuze is die jij zelf maakt. Je 'valt' niet voor iemand, iemand 'valt' niet voor jou. Jij kiest ervoor om op die persoon verliefd te worden, hij/zij kiest ervoor om op jou verliefd te worden.


Toen ik op de hogeschool zat, in de sociale psychologie, was de cultuur destijds om te zoeken naar een onderwerp waarvan mensen denken dat het niet wetenschappelijk kan worden bestudeerd, en dat te doen. Ik werd diep verliefd op Elaine Aron, mijn langdurige partner en medewerker (waar ik ondertussen al 50 jaar mee getrouwd ben). Ik keek rond en er was bijna geen onderzoek naar liefde. Dus ik zei: 'daar is mijn onderwerp'. Het idee was dat we wilden onderzoeken wat er gebeurt met nabijheid, hoe beïnvloedt het je hormonen, je hersenen, je gedrag.

Arthur Aron


Verliefd worden

Aron wilde de opzettelijke acties van intimiteit begrijpen en zo de ervaring van verliefdheid verklaren. Wetenschappers verklaren dit fenomeen als een chemische reactie, terwijl romantische zielen eerder spreken van 'liefde op het eerste zicht, enz'. Aron stelde echter dat intimiteit zich vaak manifesteert door 'aanhoudende, escalerende, wederzijdse, personalistische zelf-onthulling.' In het onderzoek, werden de vragen in drie fases uitgevoerd. Hoe verder de vragen evolueerden, hoe dieper de gesprekken gingen. Het resultaat van de studie, die bestond uit 58 paren: 57% van hen had nog een volgend gesprek en 2 paren waren zes maanden later getrouwd (waarbij ze het hele laboratorium uitnodigden voor de plechtigheid). De hele studie rust op het idee dat kwetsbaarheid liefde voedt. Intimiteit is geen ervaring met gelijke kansen en discriminatie en onderdrukking structureren gevarieerde ervaringen van intimiteit. Waar bijvoorbeeld culturen verschillen, kan intimiteit niet gemakkelijk groeien. Aron bestudeerde voornamelijk de voorkeuren en persoonlijkheidskenmerken van de deelnemer en vermeed moeilijke gesprekken over hoe leeftijd, klasse, ras, geslacht, vaardigheden en seksualiteit samengaan en intimiteit beïnvloeden.

verliefd


36 vragen die tot verliefdheid leiden

1. Wie zou jij als gast willen om iets mee te eten, eender wie op de wereld?

2. Zou je beroemd willen zijn? Op welke manier?

3. Repeteer je ooit, voordat je gaat telefoneren, wat je gaat zeggen? Waarom?

4. Wat zou voor jou een "perfecte" dag zijn?

5. Wanneer heb je voor het laatst voor jezelf gezongen? Voor iemand anders?

6. Als je 90 jaar zou kunnen worden en de laatste 60 jaar van je leven kon behouden, zou je dan het brein of het lichaam willen hebben van een 30-jarige?

7. Heb je een vermoeden over hoe je zult sterven?

8. Noem drie dingen die jij en jouw partner gemeen lijken te hebben.

9. Waarvoor ben je het meest dankbaar in je leven?

10. Als je iets zou kunnen veranderen aan de manier waarop je bent grootgebracht, wat zou het dan zijn?

11. Vertel in vier minuten je levensverhaal zo gedetailleerd mogelijk.

12. Als je morgen wakker zou kunnen worden met één extra kwaliteit of vaardigheid, wat zou dat dan zijn?

13. Als een kristallen bol je de waarheid over jezelf, je leven, de toekomst of iets anders zou kunnen vertellen, wat zou je dan willen weten?

14. Is er iets waar je al heel lang van gedroomd hebt? Waarom heb je het niet gedaan?

15. Wat is de grootste prestatie van je leven?

16. Wat waardeer je het meest in een vriendschap?

17. Wat is je meest gekoesterde herinnering?

18. Wat is je vreselijkste herinnering?

19. Als je wist dat je over een jaar plotseling zou sterven, zou je dan iets veranderen aan de manier waarop je nu leeft? Waarom?

20. Wat betekent vriendschap voor jou?

21. Welke rollen spelen liefde en genegenheid in je leven?

22. Vertel je partner 5 dingen die je positief aan zijn/haar karakter vindt.

23. Hoe hecht en warm is jouw familie? Heb je het gevoel dat je jeugd gelukkiger was dan die van de meeste andere mensen?

24. Wat vind je van jouw relatie met jouw moeder?

25. Doe elk drie ware 'wij'-uitspraken. Bijvoorbeeld: "We voelen ons allebei in deze kamer ..."

26. Voltooi deze zin: "Ik wou dat ik iemand had met wie ik kon delen ..."

27. Als je een goede vriend van je partner zou worden, vertel dan wat belangrijk voor hem of haar is om te weten.

28. Vertel je partner wat je leuk vindt aan hem/haar. Wees deze keer heel eerlijk en zeg dingen die je misschien niet tegen iemand zegt die je net hebt ontmoet.

29. Deel een gênant moment in je leven met je partner.

30. Wanneer heb je voor het laatst gehuild voor een andere persoon? Alleen?

31. Vertel je partner al iets dat je leuk aan hem/haar vindt.

32. Wat is er te serieus om grappen over te maken?

33. Als je vanavond zou sterven zonder de mogelijkheid om met iemand te communiceren, wat zou jou dan het meest betreuren als je het niet aan iemand had verteld? Waarom heb je het ze nog niet verteld?

34. Je huis, met alles wat je bezit, vat vuur. Nadat je je dierbaren en huisdieren hebt gered, heb je tijd om veilig een laatste ​​item te redden. Wat zou het zijn? Waarom?

35. Van alle mensen in jouw familie, wiens dood zou je het meest erg vinden? Waarom?

36. Deel een persoonlijk probleem en vraag het advies van jouw partner over hoe hij of zij hiermee zou kunnen omgaan. Vraag je partner ook om terug te denken aan jou hoe je je voelt over het probleem dat je hebt gekozen.

Eén van de belangrijkste dingen over deze vragen is zelf-onthulling. Dingen over jezelf onthullen en beide kanten op gaan, en het moet geleidelijk zijn. Als je te veel te snel zegt, schrikt het de persoon af. Maar als je begint met iets dat niet te persoonlijk is en vervolgens geleidelijk naar persoonlijk overgaat, zijn beide comfortabel en ontwikkelt het veel intimiteit. Blijkt dat het eigenlijk niet zo veel uitmaakt, maar geloven dat je vergelijkbaar bent, is enorm belangrijk. En als de informatie overeenkomt met jouw eigen informatie, met name met attitudes, zul je ze waarschijnlijk leuker vinden en willen leren kennen.

Arthur Aron


Onbeantwoorde liefde

Verliefd worden is het beste aan romantiek, zegt Aron; afgewezen worden is het ergste. 

“Wat we weten is dat onbeantwoorde liefde heel gewoon is. Bijna iedereen heeft het ooit in zijn leven ervaren. Hoe je reageert, hangt af van wat we een gehechtheidsstijl noemen, die voortkomt uit hoe je bent opgevoed. Als je bent opgevoed op een manier met ouders die niet beschikbaar of moeilijk of zelfs beledigend waren, ben je misschien wat we 'vermijdend' noemen. Vermijders hebben eigenlijk de beste ervaring met onbeantwoorde liefde, omdat ze niet echt op zoek zijn naar een relatie. Dan is er wat wij 'ambivalenten' noemen, en dit zijn mensen die zijn opgevoed met ouders die inconsistent waren, soms erg aanwezig en soms niet. Ambivalenten voelen zich vaak aangetrokken tot mensen, maar geloven niet dat ze zij worden aangetrokken door anderen en daardoor lijden zij het meest. Dan zijn er de meeste mensen die 'zekerheden' worden genoemd, die een redelijk goede opvoeding hadden, en voor hen is het niet zo gebruikelijk om intense onbeantwoorde liefde te hebben, en meestal als ze het doen, is het door een fout en begrip van de reactie van de ander."

verliefd


Wat is het geheim van een lange, liefdevolle relatie?

Dr. Aron zegt dat er vier belangrijke dingen zijn die een relatie onder druk kunnen zetten en het nog erger kunnen maken: 

  1. slechte geestelijke gezondheid bij beide partners
  2. een levensveranderende stressor zoals de dood van een kind
  3. slechte kwaliteit van vrienden of familie om je heen
  4. slechte communicatie vaardigheden.


Door deze dingen zo goed mogelijk in balans te houden, wordt een relatie versterkt, zegt dr. Aron, en er zijn ook een paar dingen die een stap verder kunnen gaan. Eén van de grootste is spannende, uitdagende, nieuwe dingen doen met je partner op een redelijk regelmatige basis. Blijkt dat het echt van invloed is op het vergroten van de gepassioneerde liefde en het behouden en opnieuw ontsteken ervan. Een andere die voor stellen heel gemakkelijk te doen is, wordt hoofdlettergebruik genoemd. Het is natuurlijk belangrijk om je partner te ondersteunen als het slecht gaat, maar het is belangrijk om dingen goed te maken in je relatie, om hun successen te vieren. 


  • Bron
  • Kopafbeelding is afkomstig van Unsplash
  • Foto 1 is afkomstig van Unsplash
  • Foto 2 is afkomstig van Unsplash
  • Video's zijn afkomstig van YouTube