Eerst even dit;
Lil Kleine is in het vliegtuig aangehouden, omdat hij het personeel zou hebben aangevallen. Lil Kleine was na een optreden in de Deense stad Aarhuis onderweg terug naar Amsterdam. Ik zou dit artikel kunnen beginnen met een gemakkelijk grapje. Namelijk; Lil' kleine is vliegtuig. Maar dat doe ik niet. Veel te gemakkelijk. Voor een jongetje dat bekend staat als moeilijk, moet je een artikel niet gemakkelijk beginnen. Dat hoort ook moeilijk te zijn.
Dan zal ik nu maar beginnen met mijn artikel. Lil' kleine, de Amsterdamse lama, de Ghettorapper van de telraam- gang, is in het vliegtuig aangehouden, omdat hij het personeel zou hebben aangevallen. De heer Kleine zou boos zijn geweest, dat een andere passagier zijn bagage in de vakken boven hem had neergelegd. Vindt ik ook onbeleefd. We hebben het hier over Lil' Kleine, DE boven God verheven verhalenrijmer, DE koning van de knopjes- generatie, DE keizer van biervangend Nederland, Opperwezen en Godse Grootheid in puur menselijk vormpje; Lil' Kleine.
Er ontstond ruzie en het cabinepersoneel zou Lil' Kleine hebben gevraagd zich te kalmeren. Dat doe je niet. Je vraagt een Lil' Kleine niet om zich te kalmeren. Dat is vragen om problemen. Hij spuugde natuurlijk een medewerker in het gezicht. Heerlijk moet dat zijn, om zoveel Goddelijke lichaamssappen te mogen ontvangen. Ben daar maar dankbaar voor, stuk cabine- mens dat je daar bent! Ook schijnt hij een andere medewerker de keel te hebben gegrepen. Om een stropdas op te meten, vermoed ik. Ik kan het anders ook niet verklaren. Kort daarna kwam de politie om hem en zijn manager aan te houden.
Ach, ons kleine heertje Kleine. Nog maar net uit de poepluier, en dan al zo verguisd. Ze doen hem allemaal pesten. Kleintje Pils heeft nog niet eens iemand vermoord. Bijna vermoord, maar dat is iets anders. Hij wordt te hard aangepakt, onze Kleine. Het moet niet gekker worden. Straks moet hij nog de gevangenis in, en dan kunnen wij niet meer genieten van zijn wonderschone muzak en 1,2,3,4 rijmpjes. Want dat de jongen tellen kan, dat staat vast! Geniaal tot op het bot. Waar komt toch al die genialiteit vandaan? Dat die enorme herseninhoud in dat piepkleine koppie past, daar sta ik echt van te kijken. Wat was dat voor wonderlijk zaad, dat uit de puddingbuks van zijn vader kwam, waarvan HIJ, de snelste nog eens was?
Zijn eerste woordjes, daar ben ik benieuwd naar. Na een enorm zware bevalling van 1,2,3,4 dagen, kwam HIJ dan toch ter wereld; al tellend, dat dan weer wel. ' Hoi bitch' , waren zijn eerste woordjes tegen zijn kersverse moeder. ' Valt er nog wat te slikken?' vroeg kleine Kleine aan papa Kleine. Lil' Kleine.
Ik vindt het eigenlijk geen rappers- type. Ik vindt het meer het schoolvoorbeeld van de verveelde puber, die al de plastic hoofdjes van de Barbies van zijn zusje afknipt. Ik sluit dat overigens niet uit. Ik denk dat Lil' Kleine een mannetje is, dat eerst zijn appelsap opdrinkt, deze vervolgens volpiest, en dan tegen zijn wilsonbekwame vriendjes zegt dat het heerlijk lauw geperste appelsap is. Slokkie? vraagt hij dan.
Of voor de deur van de schoolmeester poepen, maar daarbij vergeet zijn broek omlaag te doen. Dat soort zaken.
In Limburg staakte de heer Kleine een optreden na twee minuten. Omdat hij werd bekogeld met bier. Een Klein mannetje, dat tijdens een mini optreden een maximale lading bier over zich heent krijgt, dat is vragen om problemen. Was het een micro- druppel bier geweest, lagen de zaken echt anders. Dan had Kleine het mini optreden uitgebreid naar een maximaal mini-micro- macro- optreden. Was iedereen blij geweest.
Nu waren er alleen verliezers.
Vooral de bierdrinker.
