Waarom we degenen van wie we het meest houden pijn doen


Waarom we degenen van wie we het meest houden pijn doen
Liefde doet pijn” is zo'n populaire overtuiging, terwijl gelijktijdige liefde de absolute emotie is van verbondenheid en eenheid. Iedereen wil bemind worden, maar kunnen we echt omgaan met liefde? Kan het inderdaad zonder pijn leven?

Toch is onze natuurlijke reactie om ze te troosten en ze te geven met de essentiële zorg die ze nodig hebben om ervoor te zorgen dat alles weer in orde is, Als iemand van wie we houden gewond raakt of zich zorgen maakt. Maar hoe zit het als we de botten zijn die vatbaar zijn voor hun pijn?.?

Ooit is het in de nauwste en meest intieme connecties met sukkels, familieleden en naaste musketiers dat de meeste pijn aan beide kanten wordt aangedrongen.
Ons inhoudmoment is de grote vraag: waarom doen we de botten waar we het meest van houden pijn.?

Directe agressie wordt substantieel gehanteerd ten opzichte van belangrijke anderen en broers en zussen, terwijl naaste musketiers het meest waarschijnlijk het doelwit zijn van niet-directe agressie, ofwel circulair (d.w.z. iemand pijn doen door middel van goederen of iemand anders, vergelijkbaar met het verspreiden van geruchten, het vernietigen van eigendommen, gekletter enz.) of onresistent (d.w.z. negeren, uittrekken, stonewalling, stille behandeling enz.).

Dit is een feit, en een veelvuldig exploratieideaal. Het wordt door onderzoek geverifieerd dat we eerder agressief zijn voor de botten die we meer kennen en waar we het meest van houden.

Mogelijke redenen waarom we degene van wie we het meest houden pijn doen

Toondiscipline en toonsabotage
Deze tendens is geïnnoveerd op basis van fundamentele overtuigingen van ontoereikendheid. Als je gelooft dat je liefde echt onwaardig bent, niet verdient om gelukkig te zijn, niet beminnelijk, of dat je alles wat goed voor je is verpest, is het waarschijnlijk dat je uiteindelijk op manieren zult handelen om deze kernovertuigingen te bevestigen - dat je niet echt gelukkig kunt zijn of geen liefde verdient.

We hebben anderen pijn gedaan om onszelf pijn te doen.
Als we iemand pijn doen die dicht bij ons staat, doen we onszelf uiteindelijk pijn - omdat schuld, wroeging en schaamte ons kunnen treffen lang nadat de pijn is gedaan.
Maar waarom zouden we dit doen?
Dit is een poging om jezelf te bedekken voordat je overgeleverd bent aan de Ander.

Controle verkrijgen als bescherming of wederkerigheid
Vooral in intieme connecties kunnen we de ander pijn doen voordat ze ons eerst pijn doen, zodat we de overhand hebben.
Liever, je voelt je misschien geneigd om open en oprecht met je partner te praten en te spreken.
Inderdaad, alle vormen van verraad en anderen pijn doen hebben een gemeenschappelijke abecedariaanse provocatie om een ontluikend gevoel van commissie te krijgen door de adrenalinestoot van het overtreden van diepere waarden, zoals het respecteren van de grenzen en het bemoeien met het emotionele welzijn van geliefde botten.
.
De paradox voor vertrouwen en veiligheid
Hoe meer verbondenheid, liefde en vertrouwen er wordt ontwikkeld tussen twee partners, hoe meer vrijheid je voelt om gewoon jezelf te zijn en niet je woorden en gedrag te bowdleriseren.
Je voelt je veilig genoeg om helemaal jezelf te zijn.


Onafhankelijkheid beweren
Nabijheid is zeker eng. Het betekent emotioneel benaderen van een ander bestaande te bijna, inderdaad op een bepaalde manier met hen op te nemen.
Hetzelfde geldt voor elke hechte relatie, maar kan gewelddadiger zijn tussen familieleden en romantische vrienden. Musketiers zijn zich misschien wat bewuster van remmingen en grenzen in de manier waarop ze met elkaar praten en handelen, hoewel het verdere vertrouwen en de nabijheid in een gemeenschap, onontkoombaar hoe authentieker de uitdrukking ook.
Stijl van bevestiging
Heel veel dat gebeurt in onze intieme connecties wordt bepaald door onze hechtingsstijl, die kan worden veranderd met veel innerlijk werk en positieve relationele gesten.
We leren lief te hebben op bekende manieren.
Misschien wil je je partner niet echt pijn doen, maar ze raken toch gewond.
In wezen onbewust streven we ernaar om onze nonage gests te herhalen van wat liefde is en hoe wordt deze uitgedrukt.
Het kan zijn dat je de ander met tegenzin pijn kunt doen als de emotionele afstand tussen jou een beetje te dichtbij lijkt voor je smaak.
Dit is een onbewuste manier om je eigen ruimte en onafhankelijkheid te laten gelden door de ander naar beneden te duwen.
Het kan voor de ander echt pijnlijk zijn om je naar beneden geduwd te voelen, en er zijn gezondere en verdere eenvoudige manieren om je onafhankelijkheid te bevestigen en uit te drukken dat je het gevoel hebt dat je meer ruimte nodig hebt, zonder je partner pijn te doen.
Grenstesten
Dit is nog een reden waarom we op kwetsende manieren naar onze partner kunnen handelen, dat zowel bewust als onbewust kan zijn.
. We streven ernaar om de grenzen te testen en te kijken hoe ver we kunnen gaan voordat ze de grens trekken.
Ons geste wordt niet alleen gevormd door onze eigen studies en passies, maar door de grenzen die anderen ons stellen.

Stel dat de Joe die een lange en frustrerende dag op het werk had en ook naar huis gaat en tegen zijn partner schreeuwt; deze joe verdringt zijn toornenheid en frustratie naar iemand anders.

Idealisatie en hoge vooruitzichten
Deze reden verwijst naar de persoon die gewond raakt en niet het bot dat de schade veroorzaakt, maar het is zeker nuttig om in gedachten te houden.
Hoe dichtbij we iemand emotioneel bereiken, hoe meer plaatsen we hem in onze geest toeschrijven, de geavanceerde vooruitzichten die we van hen hebben, en hoe meer ze uiteindelijk voor ons betekenen.
In zekere zin romantiseren we ze - we veronderstellen relatief grotendeels van hen, daarom kan elk klein teken dat misschien niet in overeenstemming is met dit geïdealiseerde beeld dat we van hen hebben, gevoeliger worden waargenomen en ons pijn doen.
Denk er toch aan om te sporten en geen effecten te nemen .
, Als je aan het begin einde van pijn als gevolg van de ander te hoog.Onze gevoelens, studies en gedrag ingen zijn in constant samenspel.Echter, we zijn dus meer kans om te handelen op manieren die passen bij onze emotionele toestand of aan de slag gaan door inoffensieve en inoffensieve stimulerende middelen, Als we een negatieve stemming.
Mindfulness is de eerste en absoluut noodzakelijke stap naar positieve verandering.

Tot slot.
Het pijn doen van de botten die dichter bij ons staan, is een handelswaar dat van nature om verschillende redenen gebeurt.
Zich verder bewust worden van en je bewust worden van de manieren waarop je de botten waar je het meest van houdt pijn kunt doen, en de achterste redenen achter je geste, kan enorme positieve problemen met je connecties veroorzaken.