×

Yoors


exit_to_app Inloggen

camera_alt
Afbeelding toevoegen
60
het leven blijft leuk want pihenök!

het leven blijft leuk want pihenök!



Pihenök (spreek uit pihenneuk) betekent zoveel als "ik rust"

Elke dag wanneer mijn lieve vriend om 5:00 de deur uit rent om te gaan werken roept hij "pihenni, ok baby? Pihenni!" Dat betekent dat ik weer lekker moet gaans slapen en dat is niet tegen dovemansoren. Ik draai me dan nog lekker even om tot een uur of zeven. Nou ja, normaal gesproken dan.

Soms blijf ik wakker omdat we met de kippen van de buren op stok zijn gegaan. Soms zijn we gewoon zo moe dat we er echt al om 19:00 inkruipen en dan ben ik om 4:30 als de wekker gaat echt allang uitgerust wakker. Dan heb ik zijn broodjes om mee naar werk te nemen gesmeerd, een thermosflesje van de Chinese troepwinkel vol met hete thee, een schijf citroen en heel veel honing en staan er een bammetjes en thee voor hem klaar als ontbijt. Ik ben een belachelijk zorgzaam tiepje.

Elke ochtend hetzelfde ritueel: Hij loopt mij lief in de weg, zoekt een schone onderbroek en sokken, is weer een shirt kwijt en kan zijn schoenen nergens vinden en maakt ondertussen ook nog sigaretjes voor ons beiden. We hebben geen kledingkast die groot genoeg is dus ligt zijn kleding in enorme bergen op een oud matras in de eh... Rommelkamer. Dat is niet eerlijk, Daan... Het is niet alleen zijn kleding, ook die van zijn drie dochters die hier nog maar heel zelden komen.

Bergen kleding, werkelijk niet normaal. Veel afgedragen zooi waarvan ik denk "flikker gewoon weg joh!" maar nee, het moet uitgezocht gaan worden. Dat is prima, en te begrijpen, maar ik ga daar niet aan beginnen. Want ik kan nou wel vinden dat die trui die duidelijk uit de begin jaren 80 komt echt niet meer kan maar hij vind 'm lekker warm. En die blouse van halverwege de jaren zeventig is ook nog goed, zonde om weg te doen. Vind hij.

Ik heb hem glashard gezegd dat ik hem echt niet ken als hij dat aantrekt en dat vind hij grappig want natuurlijk ken ik hem wel, ook als ik hem tegenkom in die blouse. Ik denk dat hij nog eens beteuterd staat te kijken als ik hem met een lege blik zonder enige herkenning nuffig voorbij ga stiefelen...

Mijn idee is om alles te wassen en dan ,37 (ofzo) grote tassen vol, weg te geven aan de mensen die wel kleding kunnen gebruiken in het dorp. En die groet ik dan wél vriendelijk als ze de oude maar nog goede spullen dragen. Mijn lief snapt daar niks van. Het is een man en dan ook nog een Hongaarse man. Dubbel behept dus en geen land mee te bezeilen op modegebied.

Ik ben geen modepopje en hij hoeft er niet gelikt uit te zien maar een beetje beschaafd vind ik wel zo prettig. Daarom heb ik onlangs zijn oorhaar, neushaar en wenkbrauwen geknipt.

Ik weet heus wel dat mannen na hun 40e hier en daar wat vreemdsoortige haargroei kunnen krijgen, dat is niet erg. Maar als er grijze plukken uit oren steken die wapperen in de wind, zwarte dikke neusharen over de onderlip hangen en wenkbrauwen zo doorgeschoten zijn dat het hem soms in zijn ogen hangt dan knapt er wat bij mij.

Lichaamshaar dat geen hoofdhaar is heet hier "zeur"en ik heb geen idee hoe je dat in het Hongaars schrijft aangezien de online vertaler weer eens tegen me liegt. Dus is zeur over zijn "zeur". Zeg maar. Wat al een paar keer tot hillarische verspreking geleid heeft aangezien ik me versprak en het had over dat zijn bier zo zacht was (bier is sör, wat je weer uitspreekt als sjeur")

Ik heb het met een nagelschaartje geknipt terwijl hij doodsbang doodstil zat. Meteen even zijn nek uitgeschoren et voilá, een toonbare kerel. Volgens mij hoort, ziet en ruikt hij nu ook veel beter, dat kan echt niet anders, zoveel wild haar had ik nog nooit gezien! In elk geval ziet het er wat smakelijker uit en verslik ik me bij het zoenen niet in neusharen en ga ik niet niezen wanneer ik zoete woordjes in zijn oor fluister.

In mijn ogen dan. Want hij wil zijn hele dunne haar laten groeien en ik hou nou eenmaal van een baard dus die laat hij speciaal voor mij groeien. Hij vind het maar kriebelen. Ik bezweer hem elke week dat het gekriebel over een paar weken over is en roep "volhouden schatje!" De omgeving kijkt het allemaal met afgrijzen aan. Waarom is zijn haar zo lang? Waarom loopt hij erbij als een cro magnon? Is hij een voetbalhooligan geworden? Is er misschien iets met zijn huid dat hij probeert te verbergen? Weten we misschien niet dat er daar en daar een kapper is? Uitleggen dat hij zijn baard voor mij laat groeien levert standaard ongelovige blikken op.

Ik vind het heerlijk! Een baard! Lekker kroelen en mijn neus af en toe in begraven. Wie niet van baarden houdt gruwt er waarschijnlijk van maar waarom? Die baard is hartstikke schoon, wordt elke dag gewassen, echt waar!

Elke dag als hij uit werk komt staat de gieter warm water klaar. Dat is zijn douche en hij is er dolblij mee. Dan grijpt hij de gieter en loopt allen met een handdoek rond zijn middel geknoopt naar een bijgebouw waar ik dan een teiltje neerzet waar wasmiddel inzit. Daar gaat hij dan met één voet in staan en giet ik water over zijn hoofd dat hij dan inzeept het shampoo.

Nu het koud is geworden komen er de vreemdste geluiden uit hem en sta ik te gieren van het lachen. "iaay, oooh aiaaaa, Uh huh aaaahhh!"Het zou mij niet verbazen als omwonenden denken dat we wild aan het seksen zijn in een half vervallen schuurtje... Dan zeept hij zijn hele lijf in met Nivea douchegel en elke dag roept hij dat dat zoooo lekker ruikt en moet ook ik er verplicht aan ruiken. En dan til ik de gieter weer zo hoog mogelijk op en spoel hem af terwijl hij nog meer luide oerkreten slaat, de kippenvel over zijn lijf trekt en de hond het water met schuim van zijn enkels likt tot zijn afgrijzen.

Als hij helemaal schoon en afgespoeld is loop ik terug met de lege gieter, slaat hij de handdoek weer rond zijn middel en loopt rillend op een holletje terug met het teiltje water met wasmiddel en shampoo een nivearesten. Daar doet hij zijn kleding in waarin hij gewerkt heeft. Daarna rent hij met een "funny walk" omdat het betonnen pad zo koud is naar binnen, zet de gaskachel op de hoogste stand en gaat erboven hangen met druipend haar. De druppels sissen op de hete kachelplaat en ik gooi de badjas over hem heen. Ik verklaar hem elke dag voor gek maar ben ook wel jaloers. Mij is het nu echt te koud om zo een douche te nemen...

Wie zich afvraagt waarom hij niet meteen de dikke katoenen badjas aantrekt zit met dezelfde vraag als ik. Ik krijg hem niet aan het verstand gepeuterd dat het niet erg is als de stof nat wordt, dat het daarvoor gemaakt is. Ik laat hem zien dat een badjas eigenlijk een handdoek met mouwen is maar hij trapt er mooi niet in.

Normaal wanneer ik mij wil wassen komt steevast mijn schoonmoeder de tuin in met krukken of rollator. Vanmorgen ook. Loop ik spiernaakt door het huis om mij te gaan wassen, denkende dat liefje de poort achter zich op slot gedaan heeft, staat mijn schoonmoeder plots al in de tuin en blijft maar "hello, hello Dani" roepen. Ik vlieg op naakt op handen en knieën zo laag mogelijk naar de deur om snel het draaihaakje ervoor te doen maar net te laat. Ze heeft de deur al een stukje open dus vlieg ik in blinde paniek weer terug en werp me in de badjas die ik wonderwel in een keer vind. Ze staat al binnen en zegt "sliep je nog?" Ik ontken, ik leg uit dat ik me wilde wassen en dat mijn teiltje warm water al klaarstaat. Met een traditionele Hongaarse dramazucht laat ze zich zakken op het puntje van de bank.

Met nog een dramatische "iyooi..." legt ze haar arme voet op de bank. Want die doet pijn. Er zijn twee tenen afgezet dankzij de diabetes en nu is haar hele voet zo koud... Ik leg uit dat de doorbloeding niet goed is, ze zich aan haar dieet moet houden omdat er anders steeds minder van haar overblijft en maak zaag geluiden en bewegingen over mijn enkel, knie en dan de heup. Ze lacht en zegt dat suiker lekker is en dat honing geen suiker is. Ik geef het op.

Ze babbelt wat over de buren en mensen in het dorp en ik begrijp er ongeveer een tiende van. Ze is een enorme roddeltante en kraamt veel onzin uit, zegt men. Ik versta het niet dus het gaat mijn ene oor in en het andere uit. Maar ondertussen gaat ze steeds gemakkelijker zitten. Ze kijkt dorstig naar de fles frisdrank met suiker en ik negeer het.

Ik zucht, mijn water koelt rap af... Ik wijs op het teiltje met warm water in de hoop dat ze snapt dat ik me wil wassen zonder pottekijkster en ze zegt dat ze dat wel wil voor haar gezonde voet. Dat gaat me te ver! Ik wilde al geen visite en nu wil ze mijn warme water ook nog hebben? NO WAY! Ik zeg kortaf dat ik me NU ga wassen en zuchtend komt ze weer overeind. Ze zegt dat ik om twaalf uur bij haar moet zijn omdat we appels gaan rapen. Dan strompelt ze de deur weer uit. Ze roept "pihenni, ok?" en ik mompel dat ik dat graag zou willen. Eenmaal binnen is mijn water inderdaad alweer steenkoud. Nieuw water opwarmen dus, hek op slot, deur op slot en het haakje ervoor gedraaid als dubbele beveiliging en eindelijk kan ik een natte lap over mijn lijf halen.

Ik bedenk dat ik in een bijgebouw een soort ouderwetse badkuip of voedertrog gevonden heb. Geen idee wat het precies is. Maar als ik die nou eens ga boenen, hem in een bijgebouw zet en vul met water en er dan een klein vuurtje onder stook...? Dan heeft mijn lief de verrassing van zijn leven als hij uit werk komt! Een warm bad! Eerst maar eens kijken of het apparaat niet lek is en of ik met azijn de kalkaanslag weg krijg...

En terwijl ik deze blog af aan het sluiten ben staat er alweer iemand voor mijn hek te roepen. Ik geef geen sjoege. Ik rust. Pihennök !






jolandemooij
Heerlijk zo'n schoonmoeder!
15-10-2018 18:27
15-10-2018 18:27 • Reageer
greetklok1
het was weer heerlijk om te lezen maar wel Pihenni hé
08-10-2018 16:00
08-10-2018 16:00 • Reageer
Hans van Gemert
Ik zie het allemaal voor me :-)
08-10-2018 14:50
08-10-2018 14:50 • Reageer