Je kent het ongetwijfeld. Dat onaangename gejeuk in je darmkanaal zodra je de TV aanzet of een krant open slaat. Je zet de TV aan, ziet Rick Nieman, en ja hoor, daar begint het. Dat gladde uitgestreken linkse smoelwerk, oh wacht, je dacht dat WNL rechts was? Grappig. PVV, de grootste oppositiepartij, tweede partij van Nederland niet uitnodigen voor het zogenaamde debat voor de aanstaande eerste kamerverkiezingen en dan een groep linkse dwazen vrij laten schieten op een afgevaardigde van de FvD, als dat rechts is, dan zit je duim aan je verkeerde kant. Nee, Nieman is linkser dan Volkert ooit zou kunnen worden vrees ik. Het fanatisme waarmee hij bijvoorbeeld Baudet meende terecht te moeten wijzen, terwijl Baudet gewoon gelijk had, was een duidelijk voorbeeld van de huichelachtige linkse VVD koers van WNL.
Maar goed, ik had het over darmjeuk en hoe dat komt. Wat veroorzaakt die alles overheersende anale irritatie? Het is heel simpel, het is de darmluis. Darmluis? ja, darmluis. De darmluis is in staat om je een anusjeuk te bezorgen waar je totaal geschift van kan worden. Dat eencellige parasietje zuigt als een dolle en is ook nog eens beschermd. De darmluis is niet voorzien van enige vorm van intelligentie. Je ziet ze overal, op TV, op straat, tijdens klimaatmarsen, bij ANTIFA bijeenkomsten, bij BN'ers, ze zitten overal, de zuigende krengen. Alles slopend wat in hun handen komt. En wanneer je probeert ze een beetje bij zinnen te brengen, ze iets uit te leggen, dan gaan ze schreeuwen en zijn ze doof voor steekhoudende argumenten en waarheden. Ja, kom niet aan met feiten en waarheden, daar kunnen ze niet tegen en worden ze zeer agressief van. Op TV kun je ze wegzappen en dan even naar iets neutralers gaan kijken, daar verdwijnt langzaam de anale jeuk mee, maar op straat is het natuurlijk even wat anders. Het beste is om ver bij ze uit de buurt te blijven. Ze zijn niet moeilijk te herkennen. Vaak lang haar in vreemde kleuren, zeer agressieve uitstraling, de blik van een dode goudvis in een opgedroogde vissenkom en een hele nare geur van lui zweet wat waarschijnlijk na de laatste gymles is opgedroogd, vaak jaren geleden. Mannetjes en vrouwtjes zijn wel lastig te onderscheiden. Mannetjes zien er uit als vrouwtjes, en vrouwtjes als mannetjes. Stelregel is dan ook dat degene met de wildste haargroei onder oksels en op de vadsige kuiten, de vrouwtjes zijn.
Voorbeelden, Asha ten Broeke, Rob Jetten, Jesse Klaver, Lodewijk Asscher, Georgina Verbaan van wie nog niet helemaal duidelijk is of het mannelijk of vrouwelijk is, en Sylvana Simons. Natuurlijk zijn er veel meer van dit soort parasieten, maar ik kan natuurlijk hier niet de namen van de halve wereldbevolking gaan staan neerplempen, het moet voor mij ook wel een beetje leuk blijven, nietwaar?
De darmluis heeft een vreemde voorliefde voor de islamitische darmluis, die je al snel oploopt bij Ali's Snackbar. Deze variant is zeer agressief, laat open wonden achter en is in veel gevallen dodelijk. Ieder contact met deze variant mijden, is dan ook het beste advies.
Gelukkig is er een geneesmiddel tegen al deze anale ellende, en dat is PVV. PVV staat in dit geval voor Poetst Volledig Vrij. Het is de snelste, veiligste een aangenaamste manier om het darmkanaal weer de hoognodige rust te geven, zodat deze weer opgelucht vrij kan functioneren. PVV is gratis te krijgen bij een stemlokaal bij je in de buurt tijdens verkiezingen.
Ja, beste lezers, je ziet het, OPA is ook niet te beroerd om wat medische adviezen te geven, het kan natuurlijk niet alleen maar politiek en flauwekul zijn. Doe er je voordeel mee, want van darmluis is nog nooit iemand gelukkig geworden.
Ik zou zeggen, maak de boel vrij, laat een nieuwe wind waaien en denk aan OPA.
