Katrien

Lid sinds: 09-02-2017

#afwijzen
07Nov2019
Hoe leer je je kind omgaan met afwijzing?
Katrien

Als volwassenen weten we ondertussen al dat afwijzingen onvermijdelijk zijn. Groot of klein, ze gluren altijd om de hoek en we moeten ze leren aanvaarden. Maar probeer dit maar eens te zeggen tegen je kind dat meedeed aan de preselecties van een talentenjacht, deelnam aan een try-out van een sportvereniging of niet was toegelaten aan de universiteit waar er al een leven lang van werd gedroomd. Ze voelen zich gebroken, ontmoedigd en droevig, maar jij kunt hen helpen en hen leren hoe ze kunnen omgaan met afwijzing zonder daarvan een zenuwinzinking te krijgen.Help je kind de zenuwen onder controle te houden Wat kan je doen: Het eerste wat je kan doen is je kind helpen de negatieve emoties kwijt te raken. Er zijn experten die geloven dat het richten van onze gedachten op wat we voelen een doeltreffende manier kan zijn om de zenuwen van het kind dat overstuur is te bedaren. Laat hen een ijsblokje in de hand houden of laat hen ademhalingsoefeningen doen waarbij ze één hand op hun maag plaatsen en de andere hand op hun borst. Vraag aan je kind om diep in te ademen met hun buik, en niet met hun maag, tot ze kalmeren. Probeer zelfs ook niet te overreageren en prijs je kind omwille van het feit dat ze hun uiterste best hebben gedaan.Wat kan je zeggen: 'Het is goed, lieve schat, er is niets ernstig gebeurd. We weten allebei dat je hard hebt geprobeerd.' Help je kind de situatie te analyseren Wat kan je doen?Nadat jullie allebei gekalmeerd zijn, wordt het tijd om te bespreken wat er gebeurd is. Eerst en vooral moet je je kind aanmoedigen om deze mislukking niet al te persoonlijk te nemen. Het is oké om naar de opvang of de school te bellen om te achterhalen wat er precies gebeurd is, maar een beter alternatief is dat je gewoon aan je kind gerichte vragen stelt. Rationeel zijn zal hen helpen zich te concentreren op de situatie zelf en niet op de negatieve gevoelens die het heeft veroorzaakt. Wat kan je zeggen?'Wat is er gebeurd? Oké, en wat gebeurde er dan daarna?  Waarom denk je dat je niet toegelaten werd tot het team?' Geef hen verschillende voorbeelden van omgaan met afwijzing, die van jezelf inbegrepen Wat kan je doen?Afwijzing is normaal en onvermijdelijk, en hoe vroeger je je kind helpt zich dit te realiseren, hoe beter. Je kan samen naar een talentenjacht kijken op tv waar mensen worden afgewezen en aan je kind laten zien hoe anderen op een rustige en waardige manier omgaan met afwijzing. Geef een voorbeeld uit je eigen leven, een situatie waarin jijzelf werd afgewezen maar er in bent geslaagd daar mee om te gaan. Zelfs als je je beschaamd voelt om aan deze situatie te denken, kan je het je kind enorm helpen. Wat kan je zeggen?'Weet je, dat is mij ook al een keertje overkomen. Toen ik negen jaar oud was, mocht ik de rol van Romeo niet spelen in een toneelstuk op school. Weet wat ik dan heb gedaan?' Reik hen alternatieven aan Wat kan je doen? Soms kan afwijzing ons helpen om verschillende dingen uit te proberen die dan interessanter blijken te zijn dan de dingen die we niet hebben gekregen. Wanneer we overstuur zijn, zien we niet altijd de goede kant aan de dingen en kunnen we niet denken aan betere mogelijkheden. Toon deze opties aan je kind en bespreek met hen de voordelen.Wat kan je zeggen? 'Ik weet dat je verdrietig bent dat je niet bent aangenomen in die school, maar waarom probeer je geen andere? Herinner je je nog die school die we vorige maand hebben bezocht? Die hadden echt een geweldige campus, toch?'Help hen een eigen manier te vinden om afwijzingen te overleven Wat kan je doen?Probeer je kind dat overstuur is te helpen door hen te laten zien dat ze een persoon zijn die moeilijkheden helemaal zelf de baas kan. Het zou zelfs zo kunnen zijn dat je zoon of dochter met een betere oplossing voor de dag komt dan de oplossing die jij kunt bieden, en dat zal voor hen heel veel betekenen. Wat kan je zeggen? 'Ik weet dat je je slecht voelt omdat je deze keer niet toegelaten bent tot het team. Wat kan ik doen zodat je je beter gaat voelen?'#afwijzen #afwijzing #afwijzingen #kinderen   Bron: brightside.meFoto: pixabay

#geluk
05Nov2019
Wetenschappers zeggen dat reizen ons veel gelukkiger maakt dan eender welke materiële weelde
Katrien

Waarom is dat toch dat zovele mensen gaan shoppen vanaf het moment dat ze geld in hun handen hebben? Materiële weelde brengt je geluk, maar dat is slechts tijdelijk. Slechts een paar dagen na de aankoop begint dat gevoel van vreugde en geluk te verminderen.Van zodra je gewend bent geraakt aan je nieuwe aankoop neemt het niveau van tevredenheid af en voel je weer de neiging opnieuw te gaan shoppen zodat je het gevoel opnieuw kunt ervaren. Dit is een vicieuze cirkel die zichzelf blijft herhalen.Het probleem met dit soort verslaving is dat je geluk probeert te kopen. Helaas kan geld je leven alleen makkelijker en minder stressvol maken, het kan er niet voor zorgen dat je je op lange termijn tevreden gaat voelen.Dingen kopen... dat gaat niet werken!Volgens een onderzoek uitgevoerd aan de universiteit van Cornell is er een manier om de vernietigende cirkel te doorbreken. Thomas Gilovich, een professor psychologie aan de universiteit, heeft onthuld dat mensen dezelfde hoeveelheid geluk ervaren bij het aankopen van iets dat ze graag willen hebben dan wanneer ze reizen. Maar wat belangrijker is, het geluk dat je krijgt van een aankoop neemt af naarmate de tijd verstrijkt, de herinneringen aan je reiservaringen geven je een hele lange tijd een flinke hoeveelheid gelukshormonen.Maar waarom?Wat is dan de geheime saus voor aanhoudend geluk?Oké, nieuwe aankopen doen kan ervoor zorgen dat er nieuwigheden in je leven komen. Maar het belangrijkste ingrediënt om geluk langer te laten duren ontbreekt.Zoals Dr. Gilovich zegt maakt je ervaring een belangrijker deel uit van jezelf dan je materiële spullen. En ja, je mag dan wel van je aankopen houden en je mag misschien zelfs nog een stapje verder gaan door te denken dat een deel van jou zich verbonden weet met die dingen, zij blijven gescheiden van je identiteit. Maar je reiservaringen maken deel uit van wie je bent.Je rijkste en meest gekoesterde momenten komen niet van de dingen die je gekocht hebt. Je rijkste en meest gekoesterde momenten zijn de totale som van je levenservaringen.Geluk komt voort uit connectiesWanneer je reist kom je in aanraking met nieuwe culturen en plaatsen waar je nog niet bent geweest. In zo'n omgeving voelt alles rondom jou verrijkend. Je hersens en je lichaam verliezen alle besef van tijd omdat je er zo vreselijk hard op uit bent nieuwe informatie tot jou te nemen.Dat loskoppelen van de normale omgeving waar je al aan aangepast bent, biedt een uitstekende omgeving voor het creëren van gelukkige en blijvende herinneringen die heel erg moeilijk te vergeten of te vervangen zijn.Robert Waldinger, hoofd van een 80 jaar oud onderzoek aan de universiteit van Harvard weet veel over geluk. De resultaten van een bepaald onderzoek hebben aan het licht gebracht dat wie zich het meest verbonden wist met hun familie, vrienden, gemeenschap en andere mensen het gelukkigst en het gezondst waren.Waldinger zegt ook dat je je relaties meer diepgang moet geven door nieuwe dingen te doen met de mensen in je leven. Hij vertelt daarbij dat ervaringen je verbindt met anderen op een manier dat materiële dingen dat niet kunnen. Volgens Waldinger zijn enkele van de meeste belangrijke ervaringen in zijn leven afkomstig van reizen. Reizen, zo zegt hij, bracht hem dichter bij zijn familie.Andere dingen die je kunt doen voor langdurig gelukDeelnemen aan extreme sporten, nieuwe vaardigheden leren of naar bijzondere, ongewone evenementen gaan, dit alles zal je vreugde brengen. Een nieuwe auto of een nieuw gadget zal uiteindelijk heel gewoon aanvoelen, oud of ouderwets. Aan de andere kant zullen de herinneringen die je maakt een echte bron worden van geluk en je je hele leven bijblijven.Dus is het beter om je zuurverdiend geld te investeren in ervaringen, op deze manier zal je investeren in langdurig geluk en blijvende tevredenheid.Bron: dailyhealthpost.comFoto: pixabay#geluk#gelukkig#gelukkigzijn

#oogcontact
04Nov2019
Hoe oogcontact je leven kan veranderen
Katrien

Mensen maken meestal 30 tot 60 procent van de tijd die ze in een conversatie zitten oogcontact. Maar een om een echte emotionele connectie te krijgen, zou het eerder naar 60 tot zelfs 70 procent moeten gaan. Oogcontact in je voordeel gebruiken is een vaardigheid die je alleen kunt verbeteren door veel te oefenen. Wanneer je iets tracht te bereiken tijdens die meeting op het werk of je hebt een romantisch uitje, dan kan je blik veel meer zeggen dan je woorden. Het is dus belangrijk om dit goed onder de knie te hebben.Het maakt je zelfbewuster Wanneer je in een sociale situatie iemand naar jou ziet staren, dan ga je je feller concentreren op wat je doet en op je maniertjes. Dat kan positief zijn als je het op de juiste manier doet. Wanneer je opmerkt dat iemand zijn blik op je laat rusten en blijft vasthouden, ga dan na of dat wat je aan het doen is wel gepast is. Maar een aanhoudende blik op iemand richten kan ook een vorm van pestgedrag zijn. Dus als je merkt dat alles prima in orde is, maar die persoon is nog steeds naar jou aan het kijken, dan kan je dit individu beter negeren.Het creëert en verdiept aantrekking Oogcontact verhoogt je zelfbewustzijn. Wanneer je op een romantische manier in de ogen van je geliefde kijkt, dan zal hij of zij onmiddellijk dat nerveus gevoel van vlinders in de buik ervaren. En dat is heel fijn voor jullie allebei.We weten allemaal dat een glimlach een geweldige manier is om een aantrekking te creëren en te verdiepen. Als je daarbij nog een diep in elkaars ogen kijkt, ga je nog een stapje verder. Het goede nieuws is dat dit ook nog eens wetenschappelijk bewezen is (en dit dus niet alleen vastgesteld werd door het uit te proberen). Het zorgt ervoor dat wat je zegt beter blijft hangen Of je nu zit te praten tegen een toekomstige werknemer of tegen iemand waar je een oogje op hebt, je blik laten rusten op iemand is een teken van zekerheid en oprechtheid. Het is een doeltreffende manier om er zeker van te zijn dat ze aandachtig naar je luisteren en het nadien zich nog zullen herinneren. Deze techniek kan heel erg doeltreffend zijn wanneer je een zakelijke presentatie geeft of er voor probeert te zorgen dat je kind iets begrijpt. Dit werd eveneens bewezen in een onderzoek aan de Universiteit van Wolverhampton.Het zorgt ervoor dat mensen je opmerken en niet vergeten Misschien heb je het al gemerkt dat succesvolle mensen zich op een bepaalde manier gedragen en naar de anderen kijken wanneer ze aan het praten zijn. Hun sterke lichaamstaal is de sleutel tot hun succes. Onderzoek heeft aangetoond dat oogcontact gekoppeld aan bepaalde bewegingen - zoals je hoofd draaien terwijl je iemands blik vasthoudt of een onverwachtse beweging met je hand - ervoor kan zorgen dat mensen je opmerken en je niet zo gauw zullen vergeten.Een sterke lichaamstaal gekoppeld aan een diepe blik heeft een enorme impact op een publiek.Het kan gebruikt worden om een leugenaar te ontmaskeren Je hebt dat waarschijnlijk wel al vaker gehoord, in de films of in je relaties met anderen 'kijk in mijn ogen en vertel me de waarheid', dus het is vanzelfsprekend om aan te nemen dat leugens vertellen terwijl je iemand in de ogen kijkt moeilijk is. Maar het is een mythe dat mensen leugens proberen te vermijden wanneer ze direct in iemands ogen kijken, en de wetenschap bevestigt dit. Toch is de mythe niet helemaal ongegrond. Nochtans is het waar dat leugenaars geneigd zijn meer oogcontact te maken dan mensen die de waarheid vertellen.Wanneer je geconfronteerd wordt met rechtstreeks oogcontact, ben je eerder geneigd eerlijker te zijn.Hiervoor kunnen we ver terug gaan, naar de tijd waarin we nog jagers en verzamelaars waren. Onbewust geloven we dat onze ogen meer prijsgeven dan wat we zouden kunnen zeggen, dus onthouden we ons van leugens wanneer we rechtstreeks naar iemand kijken.Het kan ervoor zorgen dat je verliefd wordt Een aantal van de meest romantische scènes in films zijn die waarin de geliefden op een romantische manier in elkaar ogen kijken. Eigenlijk zit daar ook wat wetenschap achter. Je kan verliefd worden op iemand door gewoon in die persoon zijn ogen te kijken, maar mogelijk is dat niet wederzijds, volgens onderzoek. Onderzoekers hebben verborgen camera's gebruikt en hebben ontdekt dat wanneer een man voor 8.2 seconden in de ogen van een vrouw staart, hij eerder op haar verliefd zal worden dan wanneer hij slechts 4.5 seconden de tijd neemt om haar in de ogen te kijken.Maar deze bevinding geldt niet voor vrouwen. Dus als je een vrouw bent en je ziet een man voor meer dan 8.2 seconden in je ogen kijken, weet dan dat hij waarschijnlijk iets voor je voelt.Het toont respect en waardering Een gezonde vorm van oogcontact onderhouden terwijl je praat is een teken van respect en waardering in de meeste westerse landen, de Verenigde Staten inbegrepen. Het toont ook aan dat je je gesprekspartner als een gelijke beschouwt. Mocht je je ervan wegdraaien, dan kunnen mensen denken dat je incompetent bent en het vertrouwen niet waard bent. Maar het is belangrijk dat je ervoor zorgt dat het kijken niet overgaat in staren.Maar er zijn ook verschillende culturen in Azië en Afrika die er anders naar kijken. Daar is het rechtstreeks in de ogen kijken van iemand die hoger op de sociale ladder staat onbeleefd en niet respectvol. Het is dus belangrijk dat je steeds weet hoe het er in andere culturen en tradities aan toe gaat.Het kan je helpen in nieuwe sociale bijeenkomsten Soms zitten we in bepaalde sociale situaties waar we niet veel mensen kennen, behalve dan de persoon die ons heeft uitgenodigd. Deze gelegenheden zijn een geweldige plaats om te socializen en nieuwe contacten uit te bouwen. Een iemand aankijken en je blik vasthouden kan een geweldige manier zijn om daar mee te beginnen.Wanneer je met iemand oogcontact maakt, dan geef je aan dat je deze persoon wenst te benaderen en een gesprek wil starten. Het is een goede manier om het ijs te breken en om betekenisvolle relaties op te bouwen.Bron: brightside.meFoto: pixabay#oogcontact #sociaal #contacten  

#verpesten
03Nov2019
Signalen die aantonen dat we ons leven verpesten zonder het te beseffen
Katrien

Als je niet wil wakker worden op een dag en beseffen dat je helemaal door niets gepassioneerd raakt in je leven, lees dan dit artikel en probeer van een aantal slechte gewoonten af te raken. Er zijn van die hele gewone dingen die elke dag op ons pad komen die negatieve energie in ons leven brengen. We komen daar allemaal vroeg of laat mee in aanraking. Maar er zijn vier dingen die we dagelijks doen die echt ons leven verpesten.4. Omringd worden door de verkeerde mensen We proberen allemaal onze levens en onze relaties in een stroomversnelling te steken. Dat gebeurt meestal omdat we bang zijn om alleen te zijn. Niemand wil zich eenzaam voelen. Omdat we de situatie zo snel mogelijk willen veranderen, maken we beslissingen die een effect hebben op onze toekomst. Er zijn niet zoveel mensen die begrijpen dat eenzaamheid echt nuttig kan zijn.Wees niet zo gehaast als het over je leven gaat. Een hectische levensstijl kan je heel snel uitputten. Om meer vertrouwen en moed te hebben, is het goed om je verleden te gaan analyseren. Om dat te kunnen doen, moet je een tijdje alleen blijven. Eenzaamheid geeft ons de kans onszelf beter te leren kennen. Wanneer we helemaal alleen zijn, dan groeien we. We beseffen dan pas wat ons echt inspireert, wat we echt willen en we bereiken harmonie met onszelf. Maar uiteraard heeft alles twee kanten en eenzaamheid vormt hierop geen uitzondering. Je moet begrijpen hoeveel tijd je hiervoor nodig denkt te hebben zodat je er niet depressief van wordt. Eenzaamheid moet je geen oncomfortabel gevoel bezorgen.3. Je gevoelens niet uitdrukken We worden gereserveerd wanneer we al vele moeilijkheden in het leven overwonnen hebben. Bij het ontmoeten van nieuwe mensen, proberen we te vermijden iets verkeerds te zeggen, we zijn ook bang om aan onze goede vrienden te tonen hoeveel ze voor ons betekenen. Er zijn mensen die denken dat het tonen van emoties een teken van zwakte is. In de regel zijn zo'n mensen niet dapper en moedig genoeg. In feite ontzeggen ze zichzelf de meest geweldige momenten in hun leven.En ja natuurlijk, wanneer we ons hart open stellen, dan worden kwetsbaar. Maar kwetsbaar zijn hoeft niet iets slechts te zijn. Wanneer iemand kwetsbaar is, is die persoon klaar om de zorg  van iemand te aanvaarden. Ieder moment waarop we onze liefde en onze toewijding uitdrukken is magisch. Wees dus niet bang om je open te stellen voor anderen. Word verliefd! Liefde vraagt dapperheid en moed. Je zal begrijpen dat je gevoelens uitdrukken het gewoon waard is.2. Je kan niet vergeven en vergeten Er zijn momenten en gebeurtenissen in ons leven waar we liever niet meer aan herinnerd worden: een creatieve crisis, verraad of woorden van haat en nijd. Iedereen staat af en toe voor zo'n uitdaging. Laat dit geen invloed hebben op je zelfbeeld.Als je je verleden met je mee blijft zeulen, dan verkruimel je. We gaan werken en we nemen een lunchbox met ons mee met ons pijn waar we nood aan blijken te hebben. Het is met andere woorden een soort van zelfvernietiging. We missen kansen om door te groeien in onze job omdat we denken dat we dit niet verdienen. We laten onze ware liefde aan ons voorbijgaan omdat we het gevoel hebben niet goed genoeg te zijn. Gevoelens van pijn verpesten onze levens. Om deze vicieuze cirkel te doorbreken moeten we al die spijt en al dat verdriet kwijtraken. Stop met al dat klagen en dat zelfmedelijden. Vergeet al die gedragspatronen en laat je verleden achter je. Probeer te onthouden dat je almachtig bent als het om je lotsbestemming gaat.1. Jezelf vergelijken met anderen Redenen waarom het ons schaadt: We vergelijken onze nadelen met de voordelen van de anderen.We winnen hier niets mee, we verliezen onze waardigheid, passie en toewijding.Wat we bereikt hebben, helpt ons geen stap vooruit omdat er wel altijd iemand is waarmee we onszelf vergelijken.We verspillen onze energie aan iemand anders in plaats van deze energie te gebruiken voor onszelf.Vergelijken zorgt ervoor dat we niet gelukkig zijn.Iedere persoon is uniek. Daarom is het oneerlijk om verschillende mensen te vergelijken. Gaat er een belletje rinkelen? Doe dan het volgende: 1. Heb aandacht voor wat je bereikt hebt. Je hebt je eigen ervaringen en meningen. Je bent in staat goede dingen te doen en de wereld beter te maken. Vergeet je eerdere successen niet, ze zullen je motiveren om verder te gaan. 2. Herinner jezelf eraan dat niemand perfect is. Iedereen heeft zijn of haar eigen problemen. Je kan niet winnen zonder te struikelen en uitdagingen te overwinnen. Hou dit in gedachten wanneer je jezelf weer eens wil vergelijken met iemand anders waarvan je denkt dat die beter is dan jij. Probeer te begrijpen dat deze persoon al door een reeks van moeilijkheden is gegaan om beter te worden. 3. Vind voorbeelden die je motiveren Vind iemand die je inspireert en je motiveert. Maar dat wil dan weer niet zeggen dat je jezelf moet vergelijken met deze persoon. Kijk naar de levens van de personen die je bewondert: lees erover, kijk naar hun foto's en raak geïnspireerd.Als je het dan toch niet kunt nalaten om jezelf te vergelijken met de mensen rondom jou, probeer jezelf dan met jezelf te vergelijken. We moeten proberen beter te worden dan we zijn. Deze methode kan je helpen herinneren welke dingen je elke dag opnieuw hebt bereikt en deze leren koesteren.Bron: brightside.meFoto: pixabay#verpesten #leven

#psychologisch
03Nov2019
10 psychologische trucs die je kunnen helpen om de sleutel tot iedereen te vinden
Katrien

Ook al zijn we allemaal op onze eigen manier uniek, toch zijn we van nature ook allemaal een beetje hetzelfde. Dit zorgt ervoor dat we banden kunnen creëren met iemand anders en wat nog belangrijker is dat we inzicht krijgen in hun manier van denken. Voordeel halen uit wat we reeds diep vanbinnen in ons hebben zitten maakt het mogelijk om de beslissingen en de meningen die anderen hebben over ons en onze situaties te gaan beïnvloeden. Zo zijn er een aantal trucs die een heel sterk effect hebben op bijna iedereen. 1. Creëer een illusie van keuze Stel dat je iets wil gedaan krijgen van iemand, vraag dan eerst naar iets veel complexer om te doen vooraleer je met je vraag komt die je eigenlijk wou stellen. Nadat iemand grotere dingen moet weigeren, hebben ze dan weer de neiging om wat er makkelijker uitziet wel te aanvaarden. Dit werkt ook als je iemand probeert te overtuigen. Geef tegelijkertijd twee mogelijkheden om uit te kiezen: dat wat je graag wil en iets wat veel moeilijker is om te bereiken. Op deze manier laat je dat wat je wil bekomen er veel gemakkelijker uitzien in vergelijking met het andere verzoek. 2. Haal voordeel uit een meningsverschil Wanneer iemand je iets vertelt waar je het niet mee eens bent, wees dan niet te halsstarrig. Bevestig eerst wat ze hebben gezegd met een uitspraak als 'ik zie wat je bedoelt' en ga dan verder met jouw mening te vragen 'heb je misschien over dat deel al eens zo bekeken?' Deze benadering zorgt ervoor dat jij met jouw standpunt naar voren kunt komen zonder onderbroken te worden of zonder dat er iemand zich tegen jou gaat verzetten. 3. Mama weet het het beste Je kan aandacht proberen vestigen op jouw woorden door aan de anderen te vertellen dat jouw vader of jouw moeder je dat heeft geleerd. Mensen houden nogal van een traditionele figuur die discipline uitoefent en zullen de mening van een moeder of een vader empathisch respecteren omdat ze dan aan hun eigen ouders denken. De meeste mensen geloven wat hun ouders zeggen met heel hun hart en wanneer jij dan met woorden voor de dag komt die ook van een ouder komen, heeft dat op hen hetzelfde effect als de woorden van hun eigen familie. 4. Ga een liefdeslening aan Misschien ondervind je soms wel dat iemand jou niet zo aardig vindt als jij wel zou willen. Vraag hen naar iets kleins om te lenen, misschien een interessant boek of een cd van een artiest die je wat beter wil leren kennen. Op deze manier creëer je een vorm van verbintenis tussen jullie beiden, en dan zal daarna dan resulteren in een uitwisseling van meningen of ideeën wanneer je het boek of de cd  terugbezorgt. 5. Stilte kan aantrekkelijk zijn Op het moment waarop er een ongemakkelijke stilte valt bij een ontmoeting met een persoon waar je graag goed mee wil opschieten, vraag hem of haar iets over zichzelf te vertellen. Zelfs de meest stille persoon praat graag over zichzelf. Daarna zullen ze jou ook een vraag stellen en zo kan je stilte omzetten in een vloeiende conversatie. 6. Vertrouwen trekt mensen aan Wanneer je aan het onderhandelen bent en het gesprek wordt afgerond, kijk je gesprekspartner dan in de ogen en wacht af in stilte. Je vastberaden blik komt positief over en heeft een effect op hoe ze zullen reageren op wat je net hebt verteld. Wanneer je na deze intense momenten het oogcontact verliest, zal je merken dat de interesse minder groot wordt na een tijdje. 7. Streel het ego van de ander Je woordkeuze is belangrijk. De correcte woorden gebruiken kan een groot verschil maken wanneer je hulp nodig hebt. Men is eerder geneigd je te helpen als je het voorstelt als een gunst. Hun ego zal hierdoor een boost krijgen en ze hebben het gevoel alsof ze je wens in vervulling doen gaan. Probeer daarom zinnetjes te gebruiken zoals: 'Wil je me alsjeblief een plezier doen?' of 'Ik heb je hulp echt nodig.' 8. Lok een reactie uit om te kunnen observeren Wanneer je nieuw bent in een groep, vertel dan een mopje of een grappig verhaal om naar de reacties van de leden van de groep te kunnen kijken. Vrienden die het meest aan elkaar gehecht zijn zullen elkaar aankijken terwijl ze lachen, zo begrijp je de onderlinge banden beter en kan je de connecties tussen vrienden beter bepalen. 9. Herhaal dit: herhaal Herhaling is een van de beste manieren om een concreet idee in het hoofd van iemand anders te gaan 'installeren'. Wanneer je je mening aan iemand anders wil opdringen, herhaal het dan in verschillende contexten. Je kan ook tijdens het gesprek hetzelfde verschillende keren zeggen, maar dan telkens andere woorden hiervoor gebruiken. Nadat je gesprekspartner(s) hetzelfde een aantal keer heeft gehoord, zullen ze jouw idee als een idee van zichzelf beginnen zien omdat hun hersenen het idee van een labeltje zullen voorzien: 'herkenbaar' of 'reeds geweten'. 10. Creëer vertrouwen om vertrouwen op te bouwen Wanneer je in een sociale omgeving vertrouwen probeert te winnen, geef dan je kleine fouten toe tegenover de anderen. Zo laat je hen je kwetsbare kant zien en zullen ze je aanvaarden als een eerlijk persoon. Dit zal je een voordeel geven, zelfs in een discussie. Bron: brightside.meFoto's: pixabay#psychologisch#trucs  

#kinderen
01Nov2019
Waarom je je #kind niet zou moeten #straffen en wat je in plaats daarvan kunt doen
Katrien

Wanneer je boos bent op je kinderen omwille van hun gedrag is de eenvoudigste manier om hen een lesje te leren een manier van straffen te gebruiken. Je kunt hen dan bijvoorbeeld naar hun kamer sturen, hun favoriete speeltjes wegnemen of hen zelfs een tik geven. Misschien lijkt het voor jou dan wel zo dat je je doel bereikt hebt en het slechte gedrag hebt weten te stoppen, maar psychologen zeggen dat straffen enkel leidt tot tijdelijke resultaten. Ze zeggen dat er betere alternatieven bestaan die doeltreffender zijn op lange termijn.Maar waarom is het nu beter om je kind niet te straffen en hoe pak je het dan wel aan? Waarom is straffen slecht voor jou en voor je kinderen? 1. Het betekent dat je te fel reageert Meestal voel je de drang om te straffen wanneer je kind - bewust of onbewust - je kwetst met wat ze doen. In dit geval is het erg moeilijk kalm te blijven, dus geef je hen een koekje van eigen deeg zodat ze net als jij die pijn ervaren. Deze uitbarsting van negatieve emoties hebben een effect op jou én op je kind en kan serieuze gevolgen hebben, zoals het nalaten van geestelijke wonden. 2. Het is lui gedrag Straffen is de meest eenvoudige vorm van communiceren met je kinderen - ze doen iets wat jij niet leuk vindt en jij doet op jouw beurt iets wat zij niet leuk vinden, geen onderhandelingen en geen uitleg. Dat kan heel verleidelijk zijn omdat het helemaal geen inspanning vraagt van jouw kant, maar het is zeker niet de juiste manier om een gelukkig en gezond persoon op te voeden. 3. Het weerhoudt je kind ervan zelfdiscipline te ontwikkelen Het belangrijkste doel van opvoeden is een persoon grootbrengen die er klaar voor is om eigen beslissingen te nemen gebaseerd op hun eigen ervaringen. Maar als je je kinderen vaak straft en hen niets vertelt over de gevolgen van hun daden, zijn ze niet in staat om te begrijpen wat goed is en wat slecht is en wat er mis mee is om hun eigen denkpatronen te gebruiken in de toekomst. Deze kinderen hebben meestal geen zelfdiscipline of geen gevoel voor empathie omdat niemand hen deze essentiële dingen heeft aangeleerd. Ze weten enkel dat er een deel van hen is dat slecht is of ongewenst en dat hun ouders daar niet van houden. 4. Het verandert het gedrag van je kind niet Kinderen kunnen niets leren wanneer ze bang zijn, zich niet gerespecteerd voelen of zich als een rebel gedragen. En dat is net hoe ze zich voelen wanneer jij hen straft. Dus zelfs als je denkt dat je hen door te straffen gepast gedrag aanleert, stuur je hen eigenlijk één eenvoudige boodschap door: 'Je hebt iets verkeerd gedaan en dat is het gevolg van je slecht te gedragen.' Deze boodschap zet een kind in een vervelende positie omdat ze niet in staat zijn uit te vissen wat dan precies wel gewenst gedrag is. Daardoor kunnen hun negatieve emoties wel de kop ingedrukt worden maar komt die weer naar boven wanneer de situatie zich herhaalt. 5. Het geeft je kind een lager zelfbeeld In de meeste gevallen hebben kinderen de volgende kijk op straffen van hun ouders: 'Mijn ouders houden niet van mij en er zal wel iets mis zijn met mij.' Zelfs al heb je niet de intentie om je kind dit gevoel te bezorgen, je straf doet dit toch. Het is dus niet verwonderlijk dat dit schade kan toebrengen aan de geestelijke gezondheid van je kind en hen met serieuze psychologische problemen laat kampen de rest van hun leven. 6. Het promoot angst De volgende keer dat je je kind wil straffen, stel je jezelf dan eens een eenvoudige vraag - wil je dat ze bang zijn van jou? De kans is groot dat je antwoord hierop 'nee' zal zijn. Het punt is dat straffen altijd een relatie gebaseerd op angst creëert. In deze relatie worden kinderen angstig  omdat ze zich zorgen maken over wat hun ouders zullen doen als ze ongepast gedrag opmerken. Natuurlijk is het mogelijk dat jouw kinderen zich als engeltjes gedragen wanneer je in de buurt bent, maar dat is dan omdat ze bang zijn en niet omdat ze zich zo willen gedragen of geleerd hebben uit de fouten die ze eerder gemaakt hebben. Achter je rug om zullen ze zich nog steeds zo gedragen. 7. Het verpest je relatie Straffen hoort simpelweg niet thuis in een liefdevolle relatie. Integendeel, het creëert een muur tussen jou en je kinderen. De muur van misverstanden en verborgen agressie zorgt ervoor dat beide partijen ongelukkig zijn en zich ontevreden voelen met hun rol in het gezin. Straffen vermindert ook de doeltreffendheid als ouder. Als je kinderen groter worden, zullen ze niet naar je toekomen wanneer ze nood hebben aan hulp of advies. Ze zullen elders op zoek gaan naar liefde, en dat is daarvoor niet altijd op de juiste plaatsen of bij de juiste mensen. 8. Het verwelkomt rebellie Straffen kan ook helemaal niet helpen omdat het leidt naar de verkeerde emoties. Wanneer jouw kind iets slechts doet, dan kan je verkiezen dat ze zich daarover schuldig voelen en wil je hun gedrag veranderen, verbeteren. Maar ze voelen zich afgewezen en gaan zich daardoor nog slechter gaan gedragen. De reden hiervoor is vrij eenvoudig - een autoritaire stijl van opvoeden met frequent straffen, zorgt ervoor dat ze jou pijn willen doen en verschrikkelijkere dingen gaan bedenken over hoe ze jou de volgende keer te grazen kunnen nemen. 9. Het geeft aan dat macht alles kan oplossen In de ogen van je kinderen ben je de grootste bron van macht en autoriteit. Dus als je dit gaat misbruiken, zullen ze denken dat dit oké is en dat dit nu eenmaal de manier is hoe de wereld draait. Dit gedrag is het perfecte recept voor pesten - op hun beurt kunnen je kinderen ook geneigd zijn om hun kracht en macht te tonen tegenover diegenen die zwakker zijn of kleiner zijn dan hen, omdat ze denken dat ze eender wat kunnen gedaan krijgen of kunnen krijgen door hun kracht te gebruiken. WAT KAN JE DAN WEL DOEN IN PLAATS VAN TE STRAFFEN? Denk strategisch.Als je weet dat kind algauw lastig gaat doen wanneer je boodschappen aan het doen bent, probeer dan de dingen vooraf in te plannen - breng iets mee om hun aandacht af te leiden, zoals bijvoorbeeld wat speelgoed. Toon hen je liefde. Wanneer je kind een woedeaanval heeft, moet je soms enkel tegen hem of haar zeggen: 'Ik zou nu zo graag een knuffel willen.' In dit geval bestaat de kans dat je kind vergeet waarom ze zich zo gedragen en naar je toekomen om je te tonen hoeveel ze van je houden. Gebruik korte time-outs.De gouden regel is hier: 1 minuut per levensjaar. Dus een kind van vier jaar, krijgt een time-out van vier minuten. Deze korte periode geeft jullie allebei de gelegenheid af te koelen en te bekijken hoe de dingen beter aangepakt kunnen worden. Ga op zoek naar de reden voor hun wangedrag. Praat met je kinderen wanneer ze goedgezind zijn en vraag hen waarom ze zich op dat moment zo hebben gedragen. Er zou wel eens een goede reden kunnen zijn voor hun gedrag, en hoogstwaarschijnlijk zullen je kinderen er klaar voor zijn om dit met jou te delen, maar dat kan alleen als jij er ook klaar voor bent om naar hen te luisteren. Bepaal samen de regels. De volgende keer dat je in discussie gaat over de klusjes die ze moesten doen maar alweer niet gedaan hebben, gedraag je dan niet als een autoritaire ouder die altijd gelijk wil halen. Laat de kinderen zelf de regels bepalen. Ze zouden hun eigen klusjeskaart kunnen maken  en hun aantal uren tv zelf kunnen begrenzen. Op deze manier leren ze ook zelfdiscipline. Leer hen zich te verontschuldigen.Wanneer je kind de aap uithangt, is het heel gemakkelijk om je geduld te verliezen en lelijke, harde woorden te gebruiken. Maar als je het gevoel hebt dat je te ver bent gegaan, haal dan diep adem, zeg dat je een fout hebt gemaakt en dat je spijt hebt. Aan je kinderen laten zien dat iedereen fouten maakt en hen leren te verontschuldigen hiervoor, is heel belangrijk. Praat met hen over het nemen van verantwoordelijkheden voor wat ze doen. Je kind straffen omdat hij of zij per ongeluk een glas melk heeft omgestoten, is niet de beste manier om iemand op te voeden. Maar hen tonen dat ze verantwoordelijkheid moeten nemen voor de dingen die ze doen en moeten helpen om alles op te ruimen is dat wel. Bron: brightside.meFoto's: pixabay #kinderen #ouders #straffen  

#denkfouten
28Oct2019
12 denkfouten die onze hersens elke dag maken
Katrien

Hoe geweldig dat ons brein ook is, het kan vaak de reden zijn voor enkele van de fouten die we dagelijks maken. Zo blijkt dat ons brein constant probeert te voorspellen hoe de wereld werkt. En de problemen beginnen wanneer de interne beelden van de wereld die het brein heeft gemaakt niet meer overeenstemmen met de realiteit. Laten we eens kijken naar de blunders en vooroordelen die kunnen vermeden worden vanaf het moment dat we ons bewust worden van hun bestaan. Zo haal je het meest uit je stel hersenen! 1. De keuzeparadox Verrassend genoeg geven mensen de voorkeur aan minder mogelijkheden om uit te kiezen dan een heel scala aan opties. Wanneer er veel opties bestaan om uit te kiezen, wordt de mogelijkheid om een beslissing te nemen verlamd. Dit fenomeen werd bewezen door het jam-effect. Bij het zien van heel wat potten met jam, ging slechts 3 procent van de klanten effectief over tot een aankoop. Wanneer het aantal potten gelimiteerd was, kocht 30 procent van de klanten iets. Om deze paradox te vermijden, zouden klanten niet bang mogen zijn om een keuze te maken terwijl de verkopers niet moeten overdrijven met hun aanbod zodat mensen niet verlamd geraken. 2. Voorkeur voor bevestiging Mensen zullen sneller iets als waarheid aanvaarden als het hun eigen veronderstellingen bevestigt. Dit vooroordeel is gevaarlijk omdat het ons weerhoudt van een objectieve evaluatie van de gebeurtenissen en van het zoeken naar meer informatie wanneer het bewijs bevestigt wat we tot op dat moment hebben geloofd. Van dit fenomeen wordt gretig gebruik gemaakt op de sociale media, waar de informatie gefilterd wordt op basis van je voorkeuren: we zien enkel de informatie waar we kunnen mee akkoord gaan. 3. Focuseffect Volgens psychologen is het meest memorabele deel van de ervaringen uit ons verleden met betrekking tot het object in kwestie verantwoordelijk voor onze beslissingen. Andere stukjes informatie worden eenvoudigweg genegeerd. Dit vooroordeel wordt het 'focuseffect' genoemd. Een onderzoek in 1998 heeft aangetoond dat dit effect een invloed heeft op de manier waarop we dingen waarnemen: deelnemers aan dat onderzoek geloofden onterect dat mensen uit Californië gelukkiger waren dan mensen uit het Midden-Westen, enkel gebaseerd op de informatie dat het in Californië zonniger is en  tegelijkertijd de andere factoren negerend die een invloed hebben op geluk. 4. Pygmalion-effect Het Pygmalion-effect is een term die in 1968 werd bedacht door Rosenthal en Jacobsen. Het verwijst naar de connectie tussen de verwachtingen van de anderen en onze prestaties. Studenten hebben meestal betere resultaten wanneer hun leerkrachten hogere verwachtingen hebben en creëren situaties waarin positief gedrag vaker zal voorkomen. Als je wil dat je studenten of je werknemers slagen, voorspel dan nooit mislukking! 5. Groepsdenken Het fenomeen van groepsdenken verklaart waarom slechte beslissingen worden genomen wanneer er intelligente en hogeropgeleide mensen in de groep zitten: mensen zullen eerder hun eigen meningen onderdrukken dan het risico te nemen een conflict te veroorzaken. Interessant weetje, deze term werd voor het eerst bedacht in de context van politieke beslissingen die verschrikkelijke gevolgen hadden. Groepsdenken kan enkel vermeden worden wanneer de leider van de groep hiertoe de nodige maatregelen neemt, zoals iemand aanduiden die alles kritisch gaat evalueren of experten van buiten de groep om hun mening vragen bij belangrijke discussies. 6. De illusie van het zwemmerslichaam De illusie van het zwemmerslichaam is het gevolg van verwarrende selectiefactoren met de resultaten van zware training, of globaler, de verwarring van de oorzaak en het resultaat.Niemand krijgt een zwemmerslichaam enkel door hard te trainen - zwemmers kregen een goede fysiek door Moeder Natuur en ze hebben daar verder op gebouwd door intensief te gaan trainen. De zelfde regel kan toegepast worden op andere situaties: bieden de topuniversiteiten het beste onderwijs of investeren ze hun tijd in het kiezen van de beste studenten om daar te studeren? 7. Patronen in dingen zien Waarom zien we een gezicht in de maan of de vorm van een menselijk lichaam in een sinaasappel wanneer dat er duidelijk niet is? Deze illusie van het zien van een bekend patroon wordt gevormd in het tijdelijke kwabgebied van de hersenen dat verantwoordelijk is voor de herkenning van gezichten. Dergelijke herkenningen zijn gelukkig niet zo gevaarlijk als het niet herkennen van een roofdier en blijven een bijwerking van ons vermogen om dingen te herkennen. 8. Frequentie-illusie De frequentie-illusie is een merkwaardig psychologisch fenomeen: wanneer we een nieuw stukje informatie te verwerken krijgen of we zien een bepaald voorwerp op tv, dan zien we dat plots overal. De illusie van frequentie is verbonden met onze mogelijkheid tot selectieve aandacht. Het voorwerp verscheen daar niet plots omdat je er iets over geleerd had - het was daar eigenlijk al de hele tijd maar je had er geen aandacht voor. 9. Conditionering  van de operator Conditionering van de operator is een bekend psychologisch hulpmiddel om gedrag te wijzigen met behulp van positieve en negatieve versterking. Dankzij de conditionering van de operator weten we dat bepaalde acties bepaalde gevolgen hebben. We raken er aan gewend dat iedere keer dat we op een knop van de afstandsbediening duwen of het knopje in de lift er ook iets gebeurt. Maar wat gebeurt er wanneer de lift kapot is of de batterijen in de afstandsbediening niet meer werken? In deze gevallen werkt de connectie niet. Wanneer we met zo'n situatie geconfronteerd worden, is onze initiële reactie om op de knop te duwen, en te blijven duwen tot het resultaat wordt bereikt. 10. Vooroordeel  van aversie van verlies Aversie van verlies is iets wat je ervan weerhoudt nieuwe dingen uit te proberen of te verhuizen uit je oude (dus vertrouwde) appartement. Voor de meeste mensen is de pijn iets te verliezen groter dan de tevredenheid die je zou kunnen ervaren bij dat nieuwe ding. Aversie van verlies kan ook verklaren waarom de bedreiging een bekeuring te krijgen beter werkt dan een mogelijke beloning krijgen. 11. Self-serving bias De meeste mensen hebben de neiging om hun mislukkingen af te schuiven op externe factoren en hun succes wijten ze dan aan hun eigen karakter. Voor mensen met een laag zelfbeeld kan dit omgedraaid worden. Beide types van gedrag zijn gekend in de psychologie en zijn anti-productief. Om het vooroordeel van de zelfbediening te vermijden, zouden mensen zich hiervan bewust moeten zijn om hun gedrag te corrigeren en om vriendelijker te zijn voor zichzelf op het moment dat ze falen. 12. Kleurenpsychologie Zwart is de populairste kleur voor telefoons, en meteen daarna valt de keuze meestal op wit. De kleur die we kiezen zegt heel veel over onze persoonlijkheid. Volgens psychologen kiezen we 80 procent van de tijd onbewust voor een kleur. Meer nog, andere mensen besteden aandacht aan de keuze van hun kleuren. Als je wil opvallen, kies dan geen witte of zwarte telefoon. Een zwarte telefoon geeft aan dat je iemand bent die meedoet met de rest en als je voor een wit exemplaar kiest ben je bang om risico's te nemen. Bron: brightside.meFoto's: pixabay

#beleefd
28Oct2019
Dingen die je beter niet zegt in andere landen als je beleefd wil zijn
Katrien

Voor heel wat toeristen is het contact met de lokale bevolking een belangrijk onderdeel van de reis. Het geeft je de gelegenheid om de sfeer van het land op te snuiven of echt kennis te maken met de stad die je aan het bezoeken bent. Door het praten met de mensen rondom ons maken we nieuwe vrienden, duiken we in de plaatselijke cultuur en leren we meer over de lokale tradities. Op deze manier kom je heel wat nuttige informatie te weten, veel meer dan eender welke reisgids te bieden heeft. Soms proberen we echt wel interesse te tonen en vriendelijk te zijn, en toch lijkt het gesprek niet de goede kant uit te gaan. We zijn zeker dat we het niet gehad hebben over geloof of politiek en we weten dat we niet gelachen hebben om een plaatselijke gewoonte. Maar ergens hebben we dus een fout gemaakt. Er zijn bepaalde dingen je beter niet doet of zegt, en dat hangt van je reisbestemming af. Italië Vragen waar je Starbucks kunt vinden. De enige koffie die ze in Italië respecteren is espresso, en deze wordt gedronken zonder te gaan zitten, meestal in een kleine koffiebar. Een Italiaan vertellen over je experiment met Italiaans eten. Bijvoorbeeld over die ene keer dat je ketchup toevoegde aan je pasta, in plaats van de klassieke Italiaanse tomatensaus. Klagen over het feit dat ze de verkeersregels niet respecteren. Het is compleet nutteloos om aan een Italiaan proberen uit te leggen dat de snelheidslimiet en andere verkeersregels belangrijk zijn. Weigeren te zoenen wanneer je iemand ontmoet. Italianen kussen steeds twee keer wanneer ze elkaar ontmoeten. Het is net zo noodzakelijk als het geven van een hand in andere landen. Griekenland Vragen naar glutenvrije voeding. Of een vegetarisch alternatief. Of iets in die strekking. Je snapt het wel. De Grieken denken dat hun keuken perfect gebalanceerd is en geschikt is voor iedereen. En daar hebben ze hun redenen voor. Wanneer je in een Griekse taverne vraagt naar glutenvrije of vegetarische opties, dan is dat waarschijnlijk de eerste keer dat ze die woorden hebben gehoord. Praten over de economische crisis, bijvoorbeeld aan iemand vragen op welke manier het een invloed heeft gehad op hun familie. Ze zullen niet blij zijn om te worden herinnerd aan het moment waarop ze hun café of winkel zijn verloren. Lachen met de lange Griekse naam. Bijvoorbeeld 'Papaspirodopolopoulos of zoiets'.  Of vragen aan de Grieken hoe ze er in slagen om het uit te spreken. Frankrijk Vragen of ze van kikkerbillen of mosselen houden. Dit is echt heel stereotiep voor Frankrijk en de Fransen die vaak met toeristen in contact komen zijn deze vragen echt beu. Hen doen herinneren aan de bezetting door de nazi. De bezetting heeft hun trots een enorme slag gegeven en dat is iets waar ze liever niet met buitenlanders over praten. Zeggen dat het de Britten waren die de champagne hebben uitgevonden. Dat mag dan wel waar zijn, het zijn de Fransen die het drankje geperfectioneerd hebben en het gemaakt hebben tot wat het vandaag de dag is. Brazilië Zeggen dat Argentinië geweldig is of dat je een grote fan bent van Lionel Messi. Brazilië en Argentinië zijn al heel lang rivalen en ze denken allebei dat ze het beste team van Zuid-Amerika zijn, en niet alleen in het voetbal. Praten over de Braziliaanse achterwerken. Heel wat moderne Braziliaanse vrouwen raken geïrriteerd door de seksistische woorden: 'Braziliaanse kont'. Braziliaanse tv-series vermelden. Heel wat mensen nemen het de series kwalijk dat ze een verkeerd beeld creëren over Brazilië en Brazilianen hebben een hekel aan het feit dat de filmindustrie van het land wordt vertegenwoordigd door zulke series van lage kwaliteit. Japan Vragen hoe lang iemand al gescheiden is. De oudere generatie in Japan denkt dat een scheiding iets is om enorm beschaamd over te zijn. Praten over adoptie. Adoptie is een heel intiem proces in Japan en het is een van de onderwerpen die enkel in de familie wordt besproken. Opscheppen over je salaris en vragen hoeveel iemand verdient. Dit is in vele landen een erg onbeleefde vraag, maar in Japan is het echt taboe om te praten over financiën. Praten over yakuza. Voor ons is het iets exotisch, maar voor iemand die in Japan woont zijn het criminelen die heel wat problemen veroorzaken in de samenleving. Hoesten en niezen zonder het dragen van een speciaal medisch masker, of je neus snuiten in het openbaar. In Japan zijn ze heel erg bang voor virale infecties. Iemand een fooi geven. In Japan is dit niet gepast en je zou er iemand mee kunnen beledigen. India Vragen uit welke kaste iemand komt. Deze vraag is intiemer dan de vraag naar het salaris en brengt mensen in zeer ongemakkelijke situaties. Kritiek geven op hun gearrangeerde huwelijken. Vragen waarom India zo verschrikkelijk vuil is. Overal afval gooien is een deel van de Indische mentaliteit. En wees er maar zeker van dat hen die vraag al minstens duizend keer gesteld werd. Foto's nemen van het afval, zeker wanneer er kinderen in spelen, of een koe aan het kauwen is op het afval. Turkije Je eigen kinderen straffen en verbaasd zijn over waarom andere kinderen zich niet gedragen. De Turkse mensen houden echt van hun kinderen, en ze laten hen gewoon alles doen wat ze willen. Iemand zeggen dat ze niet op een Turk lijken wanneer ze bijvoorbeeld blond haar hebben en blauwe ogen. Stel je zelf eens deze situatie voor: een of andere buitenlandse kerel, die totaal geen idee heeft over de verschillende types die er zijn in jouw nationaliteit, komt je even zeggen dat jij niet op de anderen lijkt. En je moet er dan ook nog een uitleg aan geven! Dit is geen goed begin van een gesprek. Vietnam Een baby een complimentje geven of hun hoofdje aanraken. In Vietnam zijn ze bang om vervloekt te worden en het hoofd is in Zuidoost-Azië de plaats waar de geesten leven. Twijfelen aan het Vietnamese bijgeloof. Zelfs de hoogst geschoolde mensen geloven er in. Probeer er hen dan ook niet aan te doen herinneren dat het misschien niet waar is. Praten over de oorlog met de VS, als je het onderwerp onvoldoende kent. Het is beter om het  War Remnants Museum in Ho Chi Minh te bezoeken en andere gedenkwaardige plaatsen en al de vragen die je hebt daar te stellen, aan de gidsen. Canada Zeggen dat Canada bijna hetzelfde is als de Verenigde Staten. Canadezen zijn heel trots op hun eigen identiteit. De inheemse bevolking eskimo's noemen. Dit is een heel denigrerende term. Ze moeten in plaats daarvan First Nations Peoples genoemd worden en de mensen in het noorden worden Inuits genoemd. Spanje Spaanse macho's bewonderen. Het woord macho wordt geassocieerd met de discriminatie van vrouwen en huishoudelijk geweld waar ze nog niet zo lang geleden van zijn afgeraakt. Verrast zijn waarom stierengevechten nog niet verboden zijn. Over de Franco-dictatuur en de burgeroorlog praten. Nadat de dictator overleed, nam het volk het 'vergetelheidspact' aan. De tegengestelde politieke krachten kwamen overeen alles wat er tijdens de Franco-tijden gebeurde achter zich te laten. Een volwassen persoon vragen waarom hij of zij nog steeds bij zijn of haar ouders woont. Eerst en vooral is dat niet tegen de Spaanse traditie. En ten tweede, na de financiële crisis is het heel erg duur geworden voor heel wat jonge Spanjaarden om een lening af te betalen of een appartement te huren, dus velen onder hen moesten terug bij hun ouders gaan wonen. Groot-Brittannië Een gesprek beginnen over de Koninklijke Familie. De Britten praten er gewoon niet graag over. Ze hebben daar allemaal zo hun eigen redenen voor. Een gedetailleerd antwoord geven op de vraag hoe het met je gaat. Je moet die vraag eigenlijk niet eens beantwoorden. Praten over hun Brits accent. Er is niet zoiets als een 'Brits accent'. Als je het dan toch over het accent wil hebben, wees dan specifieker - Schots, een accent uit het noorden of het zuiden, en zo meer. Britse mensen Engels noemen. Er zijn Schotten, en Ieren en ze worden nu eenmaal niet graag verward met de Engelsen. Heel wat dure woorden gebruiken. Een persoon die er van houdt om over wetenschap te praten en iemand die over zijn of haar behaalde graad praat, wordt beschouwd als een arrogant en saai persoon. China Bij iemand informeren naar zijn of haar gezondheid. Als je iemand deze vraag stelt, zouden ze kunnen denken dat ze er niet al te best uitzien. Praten over de negatieve consequenties van de regering van Mao. Voor heel wat mensen blijft hij nog altijd een nationale held. Iemand proberen toevoegen aan Facebook. Zoals je misschien al weet, wordt gratis toegang tot het internet geblokkeerd in China met de Golden Shield en het interne internet is niet handig. De meeste mensen zijn vrij gelukkig met wat ze hebben, en sommige lichten de politie in als ze iets weten over iemand die de wet niet nageleefd heeft en online is geweest. Andere mensen praten niet graag over hun isolatie van het internet. Buigen wanneer je hallo zegt. De mensen in China doen dit niet: dit komt uit het Boeddhisme en wordt wel gedaan in verschillende Aziatische landen, zoals bijvoorbeeld Thailand. Maar dus niet in China! Duitsland Vragen wat hun grootvader deed in 1941. Praten over het Nazi-regime is iets wat een Duitser gaat irriteren of vervelen. Over heel Duitsland spreken alsof je het over Beieren hebt. Sommige toeristen denken dat alle Duitsers worsten eten, bier drinken en korte leren broeken in hun kast hebben hangen. Dit zijn stereotype kenmerken voor wie in Beieren woont, wat slechts 1 van de 16 regio's is in Duitsland. Andere streken hebben hun eigen tradities en de inwoners vinden het heel erg vervelend dat niemand daar iets over weet. Onderbreken. Je moet de Duitsers laten uitspreken of ze zullen nooit meer met je praten. Thailand Praten over het privéleven van de koning of andere leden van de koninklijke familie. Iets vragen over deze dingen (over de huwelijken van de koning die niet zo goed waren of zijn officiële minnares) is een grote vergissing. Je kunt hiervoor zelfs gearresteerd worden! Verbaasd zijn over hoe ze insecten eten. Ironisch genoeg worden de insecten aan hogere prijzen verkocht aan de toeristen. Thaise mensen eten niet zo vaak kakkerlakken en sommigen denken dat insecten walgelijk zijn. Nederland Iemand een Hollander noemen of naar Nederland verwijzen met Holland. Doe dit gewoon niet. Vragen naar zwarte piet. Hij is een folkloristisch figuur, een zwarte assistent voor Sinterklaas. In de 21ste eeuw, hebben heel wat mensen gemengde gevoelens hierover. Sommigen zeggen dat het gewoon een traditie is, terwijl anderen het dan weer over racisme hebben. In ieder geval is het beter om het niet over zwarte piet te hebben omdat er al heel wat rond te doen is geweest. Nederland vergelijken met België. Afgezien van het feit dat ze bijna dezelfde taal spreken en vroeger 1 land waren, zijn het nu verschillende landen en verschillende mensen. Zeggen dat hun koning lijkt op een jonge versie van Donald Trump en dat hun koningin geen Nederlandse is. Finland Zeggen dat de kerstman op de noordpool leeft. De Finnen zijn heel erg voorzichtig met het feit dat de kerstman in Finland woont. Luid en emotioneel praten. Finnen zijn heel erg voorzichtig met mensen die zich op deze manier gedragen. Alcohol uit het flesje van iemand anders gieten. De Finnen zijn zeer vrijgevig, ze zijn blij om hun eten of andere dingen met je te delen, maar niet hun alcohol. Een boek of een cartoon over Mumintrolls belachelijk noemen. Israël Zeggen dat hummus en falafel niet zijn uitgevonden in Israël. Geen respect hebben voor de IDF (Israeli Defense Force) en de mensen die hier dienst lopen. Voor de jonge mensen in Israël is je legerdienst mogen doen een eer. Een zakelijk gesprek hebben tijdens de sabbat of vragen waarom er geen publiek transport is tijdens de sabbatperiode. Geen kinderen hebben. In Israël is het beter om dat niet te gaan verkondigen: ze zullen je hoogstwaarschijnlijk niet begrijpen. In de traditionele Joodse families geloven mensen dit: hoe meer kinderen, hoe beter. Wanneer je iemand ontmoet van het andere geslacht en die persoon draagt iets om het hoofd te bedekken, je hand aanbieden voor een handdruk. Het zijn religieuze joden en ze mogen niemand van het andere geslacht aanraken behalve hun partner of kinderen. Bron: brightside.meFoto's: pixabay

#wareliefde
27Oct2019
12 dingen die we moeten weten over ware liefde
Katrien

Wanneer je verliefd bent en in een gezonde relatie zit, kan dat ervoor zorgen dat je minder onrustig wordt. Dit is wetenschappelijk bewezen. Soms ga je er ook beter uitzien en ervaar je minder stress op het werk. Knuffelen en kussen produceren gevoelens van rust, veiligheid en tevredenheid.Echt graag gezien worden is iets kostbaars voor ieder van ons. En er zijn 12 dingen die met ons gebeuren op het moment dat we onze zielsverwant ontmoeten.1. Liefde is niet enkel de goede momenten delen, maar ook de minder fijne dingen Onderzoek heeft bewezen dat romantische liefde kan blijven duren. Maar het belangrijkste is dat het om actie vraagt van jou en naar jou. Liefde is een werkwoord, geen zelfstandig naamwoord. Stel dat je vermoeid thuiskomt van het werk en je ziet je partner die heel enthousiast op je wacht om samen een spannende avond te beleven, dan helpt dit jou niet verder. Integendeel, jullie raken losgekoppeld van elkaar. Dat wil niet zeggen dat je het onmiddellijk moet uitmaken, maar een goede uitleg is noodzakelijk.Als je partner enkel naar jou kijkt als iemand waar hij of zij altijd en overal plezier mee kan maken, kan dit je geestelijk kapotmaken. Je moet actief afgestemd zijn op de behoeften van je partner.2. Ware liefde is een daad Ware liefde houdt ook in dat je door moeilijke fases gaat. Het is veel voorkomend dat je je soms erg eenzaam voelt in je relatie, als we de psychologen mogen geloven. Dat gebeurt wanneer een koppel hun emotionele connectie verliest. Als jullie van elkaar houden, probeer daar dan aan te werken om misverstanden te vermijden. In langdurige relaties gaan sommige koppels bijvoorbeeld langs bij een psycholoog of proberen ze vaker met elkaar te praten om het probleem van eenzaamheid op te lossen. Het zou heel natuurlijk moeten aanvoelen om bij je partner te zijn en jullie overal doorheen te slaan om stap voor stap die toekomst te bereiken waar je van droomt.3. Jullie kennen beiden jullie grenzen en houden jullie daaraan Een gezonde relatie en liefde hebben altijd hun grenzen. Het is zoals een soort overeenkomst tussen jullie beiden zonder dat er iemand de dictator probeert te zijn. Als jullie communicatie enkel gebaseerd is op plezier, dan komen daar vroeg of laat problemen van.In een gezonde relatie moet er gepraat worden en mag je geen angst voelen om iets te zeggen wanneer je het gevoel krijgt dat iemand over de grenzen loopt. Ga voor een open gesprek, geen ruzies, zodat jullie aan elkaar kunnen tonen dat er wederzijds respect is. Therapeute Bridget Levy zegt dat het belangrijk is om te weten dat grenzen die de woorden 'altijd' of 'nooit' bevatten niet werken. Natuurlijk moet je specifiek en duidelijk zijn, maar de juiste bewoordingen gebruiken is van cruciaal belang. Er is geen ruimte om dingen te gaan verbieden, het is beter om te opteren voor een constructief gesprek.4. Jullie delen een gemeenschappelijk beeld over ware liefde Jullie steunen elkaar, jullie delen bijzondere momenten samen, en jullie vergeven en appreciëren elkaar. Voor alle koppels kunnen hun interesses en hun idee over liefde anders zijn: sommigen verkiezen te gaan reizen, terwijl andere koppels liever thuisblijven.Er werd ook reeds onderzocht dat het beeld over liefde kan veranderen. Na het eerste jaar wordt die hevige verliefdheid wat minder en de obsessieve aspecten krijgen een meer normale aanwezigheid. Dus de liefde wordt rustiger en volwassener.5. Liefde betekent gemeenschappelijke doelen en verlangens hebben Harmonie bereiken is helemaal niet eenvoudig en het behalen van de gemeenschappelijke doelen kan hier een steentje toe bijdragen. Maar er zijn een paar puntjes die je niet uit het oog mag verliezen, zo zeggen psychologen. Zorg er eerst en vooral voor dat je duidelijk en realistisch bent in wat je wil. En als tweede: vergeet niet om jullie succes samen te vieren.6. Jullie delen verantwoordelijkheid Als je het gevoel hebt dat je partner verantwoordelijkheid vermijdt, dan kan dat heel traumatisch en ongezond zijn voor jullie relatie. Het zeggen maar het vervolgens niet doen kan iedereen kwetsen. Ware liefde probeert je niet slecht te doen voelen, maar zou je sterker moeten maken en een gevoel van bescherming moeten bieden. Een goed gesprek kan sommige problemen oplossen. Maar toch, de redenen waarom mensen bang zijn om te praten over verantwoordelijkheden kan gaan van schaamte, tot angst, tot depressie. Dus het is beter om de moed te vinden en de verplichtingen en rechten te bespreken met elkaar.Wanneer jullie beiden de verantwoordelijkheden delen, dan is alles in balans. Zelfs al zijn er in het begin geen discussies, toch is het belangrijk om er aan te werken. Er zijn geen algemene regels hiervoor en ieder koppel heeft een eigen manier om de dingen aan te pakken.7. Je partner probeert je niet te veranderen en accepteert je onvolmaaktheden Stel dat je een creatief persoon bent en je partner verplicht je plots om die droomjob van jou op te geven omwille van het financiële aspect, dan kan dat hard aankomen. In plaats van je partner proberen te veranderen, is het een betere strategie om hem of haar te motiveren om te groeien. Je partner steunen en aanvaarden zoals hij of zij is kan je relatie naar een ander niveau brengen.Als je ziet dat je geliefde verward is, of zich verloren of boos voelt, denk er dan aan dat ze het recht hebben om zich zo te voelen. We zijn geen robotten en we ervaren allemaal menselijke emoties. Het is zelfs oké (en normaal) om 's morgens wakker te worden met je haar in de war.8. Als je ware liefde wil, is er geen plaats voor spelletjes Psychologische spelletjes spelen kan heel veel energie vragen en er is geen garantie dat de persoon waar je iets voor voelt zal reageren zoals jij dat wil. Er zijn heel wat soorten spelletjes die kunnen gespeeld worden: Verwarrende boodschappen sturenIemand een schuldgevoel bezorgen om iets van hem of haar gedaan te krijgenTestenProjecten en vergelijkenDriehoeksverhoudingenManipulatie is geen oplossing. Je kan een persoon jaloers maken, bijvoorbeeld, maar hun herinnering hieraan zal altijd blijven bestaan.9. Er is altijd tijd voor teamwork als je verliefd bent Hij brengt tijd door met zijn vrienden en jij met die van jou. Hij kijkt naar een film in de slaapkamer en jij maakt een tekening in de woonkamer. Ja natuurlijk moet er ruimte zijn om dingen te doen los van elkaar en om verschillende hobby's te hebben, maar er moet ook teamwork zijn. 64 procent van de Amerikanen gelooft dat interesses delen heel belangrijk is om een relatie te laten slagen.Als je dingen met elkaar deelt, dan geef je om elkaar. En om elkaar geven is een teken van ware liefde. Je gaat bijvoorbeeld naar een andere stad en jullie nemen daarvoor de wagen. Probeer elkaar te steunen tijdens deze uitstap. Een van jullie kan rijden en de andere kan navigeren.10. Je kan kwetsbaar zijn bij diegene waar je van houdt Er wordt nogal veel nadruk gelegd op sterk zijn, de wereld pusht ons om te gaan negeren dat het oké is om gevoelig te zijn. Elke dag moeten we beslissingen nemen, zowel op het werk als in persoonlijke relaties met onze vrienden. Maar als het gaat om de persoon die echt van ons houdt, kunnen we dat loslaten en mogen we kwetsbaar zijn.Meer nog, onderzoek heeft aangetoond dat zwak zijn soms heel aantrekkelijk kan zijn, omdat we graag openheid zien bij andere mensen.11. Je wordt een beter iemand wanneer je verliefd bent Je wordt een beter iemand en niet omdat iemand je daartoe forceert, maar omdat het heel natuurlijk gebeurt. Dat kan zijn dat je er gezondere levensstijl op nahoudt, of je bepaalde gewoonten gaat veranderen of misschien je huis wel een andere look gaat geven. Beter gaan wonen kan een teken zijn van echte liefde.12. Je probeert nieuwe dingen uit Misschien heb je wel een bloedhekel aan tapdansen, maar soms doe je het toch met je geliefde om hem of haar gelukkig te maken. Om misschien wil je wel een nieuwe keuken uitproberen om deze fijne momenten en deze nieuwe ervaring met je partner te kunnen delen.Bron: brightside.meFoto's: pixabay

#single
24Oct2019
11 krachten van mensen die graag single blijven
Katrien

Relatiepatronen zijn veranderd tegenover vroeger: meisjes wachten niet meer op hun prins op het witte paard en mannen zijn niet langer gehaast om zich te gaan settelen. Er zijn steeds meer mensen die er bewust voor kiezen single te blijven en zij voelen zich dan ook gelukkig met deze status. Psychologen zeggen dat deze personen het bij het rechte eind hebben: single zijn kan heel wat voordelen met zich meebrengen, van een betere gezondheid tot een gevoel van tevredenheid in het leven. Maar natuurlijk kan het voor anderen best frustrerend zijn om single te blijven, misschien kunnen deze mensen zich optrekken aan het lijstje met geheime krachten die singles hebben, zo kan je meer vrede nemen met deze periode in je leven en er ook echt van gaan genieten. 1. Ze krijgen minder vaak te maken met negatieve emoties Singles zijn zelfvoorzienend: ze rekenen op zichzelf en hebben geleerd hoe ze in hun eentje moeten omgaan met problemen.  En deze kwaliteit draagt bij tot hun niveau van geluk: psychologen geloven dat singles met een sterk identiteitsgevoel en persoonlijk meesterschap minder vaak negatieve emoties te verwerken krijgen. Verbazingwekkend misschien, maar voor gehuwde koppels geldt het tegenovergestelde: hoe onafhankelijker en hoe meer zelfvoorzienend de partners zijn, hoe vaker ze af te rekenen hebben met met negativiteit. 2. Ze vinden overal nieuwe opportuniteiten Singles hebben zich vaak nog niet gesetteld, dus ze staan meer open voor verschillende dingen en pinnen zich niet vast op een bepaalde plaats. De kans is  groter dat ze de wereld rondreizen en nieuwe ervaringen opdoen. Alleenstaande mensen hebben een grotere creativiteit en hebben tijd om zich te concentreren op hun persoonlijke groei. Ze zijn geen grenzen voor hun persoonlijke ontwikkeling en worden ook niet tegengehouden als het om nieuwe kansen gaat. Ze weten dat het beter is om hun ware ik te vinden terwijl ze nog geen partner hebben, op het moment dat ze dan toch kiezen voor een romantische relatie hebben ze dan ook heel wat te bieden. 3. Ze hebben de kunst van eigenliefde onder de knie Geen relatie hebben wil nog niet zeggen dat je eenzaam bent. Sommige mensen zeggen dat het doorbrengen van tijd in hun eentje hen heeft geholpen te begrijpen wie ze werkelijk zijn en hen heeft geleerd om van zichzelf te houden. Het zorgt ervoor dat ze zich beter in hun vel gaan voelen en leert hen begrijpen dat er niemand in de hele wereld is die je compleet gelukkig kan maken. Ze hebben voldoende innerlijke bronnen om aan zichzelf te werken en proberen de persoon te worden die ze willen zijn. 4. Ze zijn succesvol in hun carrière Alleenstaanden hebben meer tijd en energie om zich te focussen op het uitbouwen van een succesvolle loopbaan. Ze zijn ook meer geneigd om deel uit te maken van verschillende sociale organisaties, zoals professionele groepen of clubs, en ze doen aan vrijwilligerswerk. Netwerken helpt hen om een groot aantal sociale connecties te krijgen en opent nieuwe kansen voor persoonlijke groei. Ze hebben ook nieuwe vaardigheden nodig die bijdragen tot hun persoonlijke groei en goed staan op hun cv. 5. Ze geven minder om materiële dingen Gehuwden zien een hoog inkomen als een van de meest belangrijke factoren wanneer ze op zoek gaan naar een baan (zeker wanneer er kinderen zijn), alleenstaanden hebben minder aandacht voor de materiële kant van alles. Ze worden eerder gemotiveerd door betekenisvol werk dat hen inspireert. Misschien offeren ze een baan met een stabiel loon op voor een job die hen werkelijk voldoening geeft. 6. Ze zijn gezonder Het is gebleken dat zonder partner door het leven gaan je heel wat voordelen oplevert aangaande je gezondheid, dit kunnen we in verband brengen met de levensstijl van een persoon. Onderzoek heeft aangetoond dat alleenstaanden vaker sporten in vergelijking met gescheiden en getrouwde mensen. Sommige psychologen suggereren dat alleenstaande vrouwen vaker gezonder zijn dan getrouwde vrouwen: ze nemen minder dagen vrij en bezoeken zelden een dokter. Er zou zelfs een verband bestaan tussen een lager risico op hartaandoeningen en single mannen. 7. Ze hebben een grote vriendencirkel Het gaat er hem niet alleen om dat er genoeg tijd is om met andere mensen dingen te gaan doen. Singles doen meer moeite om de relaties met vrienden te doen werken. Ze zijn meer attent en geneigd om hechte, langdurige relaties met de mensen die in hun leven zitten te onderhouden. Alleenstaanden verkiezen een nauwe band met hun familie en de kans is groter dat ze vaak communiceren met hun broers of zussen in hun volwassen leven. 8. Ze weten wat ze willen Alleenstaanden zijn niet bang om zichzelf te zijn en storten zich niet zomaar in een relatie. Ze weten wat ze verdienen en zijn niet bereid met minder genoegen te nemen. Ze vermijden onbevredigende relaties die hen enkel onrust en stress bezorgen. Ze hebben hoge standaarden en zijn bereid te wachten op de persoon die voor hen de juiste keuze is. 9. Ze geloven in zichzelf Singles weten dat ze kunnen rekenen op hun vrienden en familie, maar de meeste verwezenlijkingen die ze hebben gedaan in hun volwassen leven werden mogelijk door hun eigen toewijding en harde werk. Ze weten waartoe ze in staat zijn en kunnen hun leven uitbouwen zonder op zoek te zijn naar de goedkeuring van anderen. Ze denken eerst aan zichzelf en concentreren zich op het volgen van hun passies tot ze de persoon vinden waar ze bij willen zijn. 10. Ze weten hoe ze zichzelf kunnen vermaken en voor zichzelf kunnen zorgen Wanneer mensen ouder worden groeien ze vaak uit elkaar en een van de redenen hiervoor is een toegewijde relatie aangaan. Alleenstaande mensen realiseren zich dat hun vrienden niet altijd beschikbaar zijn om hen gezelschap te houden, dus leren ze hoe ze zichzelf in hun eentje kunnen vermaken en het naar hun zin kunnen hebben. Een leuke hobby uitoefenen, op reis gaan of nieuwe vrienden maken zijn slechts een paar manieren om plezier te hebben. 11. Ze zijn optimistischer Alleenstaande personen hebben eerder een positieve kijk op het leven en vinden wel altijd een sprankeltje goeds in iedere situatie. Een onderzoek heeft zelfs aangetoond dat vrouwen die single én kinderloos zijn optimistischer zijn in vergelijking met andere groepen vrouwen. Psychologen geloven dat alleenstaanden met meeste halen uit hun optimisme: het draagt veel meer bij tot hun geluksniveau dan bij getrouwde vrouwen. Bron: brightside.meFoto's: pixabay

#collega
22Oct2019
Hoe ga je op de werkvloer om met iemand die van alles een noodgeval maakt?
Katrien

Iedereen kent wel een collega of werkt samen met iemand die er een handje van weg heeft om een continue strijd om aandacht te voeren. Bij het versturen van een e-mail staat er steevast 'DRINGEND' in het onderwerp, uiteraard allemaal in kapitalen en voorzien van de nodige uitroeptekens. Soms contacteren ze je na de werkuren, of terwijl je met een van je andere verantwoordelijkheden bezig bent en vragen ze je alles te laten vallen omdat ze dat ene dingetje hebben dat zeker morgen klaar moet zijn. Ze vinden duidelijk hun eigen prioriteiten belangrijker dan die van jou. Ze zijn een overlast en vragen veel tijd, ze moeten gestopt worden.Je weet dat je er iets van zou moeten zeggen zodat je verwachtingen kunt benoemen of grenzen kunt bepalen, of eenvoudigweg omdat het een noodzaak is voor je eigen gezondheid. Maar je weet ook dat je een goede collegiale verstandhouding moet weten te behouden met deze persoon. Hoe kan je nu beide dingen tegelijkertijd verwezenlijken? Loopbaandeskundigen en een psycholoog leggen uit hoe je iemand anders zijn of haar dringende stress niet de jouwe laat worden.Wat als die persoon jouw collega is?Je hebt de reacties van je collega's op taken en deadlines niet onder controle, maar je kan wel jouw eigen reacties controleren. 'Angst is besmettelijk, stress is besmettelijk, maar kalm en rustig blijven is dat ook,' zegt Monique Reynolds, een klinisch psycholoog aan het Center for Anxiety and Behavioral Change.Reynolds zegt dat mensen vaak stil blijven tegenover iemand die constant dringende verzoeken heeft omwille van reactieve op angst gebaseerde reactie die zegt: 'Ik heb nog vijftien andere dingen te doen, maar ik kan dat niet zeggen omdat die persoon anders overstuur raakt of misschien wel gaat denken dat ik niet in staat ben om mijn job goed uit te oefenen'. Als dat is wat je drijft, neem dan de volgende keer dat deze persoon naar je toekomt met een noodgeval een stapje terug en bedwing jezelf meteen te reageren.Reynolds suggereert dat wanneer het noodgeval van je collega jouw adrenaline doet toenemen, je hartslag laat versnellen of je maag doet omkeren, je beter lang en traag in- en uitademt om te kalmeren. Ze geeft ook de suggestie om een activiteit van vijf dingen te doen. Hierbij ga je op zoek naar vijf dingen die je kunt zien, vier dingen die je kunt horen, drie dingen die je kunt aanraken, twee dingen die je kunt ruiken en één ding dat je kunt proeven. Met deze opdracht blijf je beter in het moment en zit je niet langer in dat emotioneel en impulsief brein. Dat geeft je de gelegenheid om een plan te bedenken over wat je precies gaat zeggen of hoe je graag zou willen reageren.Van zodra je niet langer in die impulsieve modus zit, ben je in staat om je collega jouw grenzen mee te delen. Maak je antwoord onpersoonlijk door te focussen op de deadlines en niet op je persoonlijk kunnen om iets gedaan te krijgen. Het is niet: 'Ik kan dit niet aan,' of 'Ik ben niet snel genoeg wat dit project aangaat,' zegt Reynolds, het is wel 'Wat is mijn persoonlijke workflow?'Wees ook niet bang om de situatie te laten escaleren tot bij je manager en hem de feiten van de situatie te laten weten, zegt Elaine Varelas, managing partner van de firma Keystone Partners. 'Je bent een gedeelde service, geen toegewijde service,' zegt zij. De uitdaging meedelen aan de manager kan op zo'n manier gebeuren dat diegene die met het noodgeval op de proppen komt niet gaat beschuldigen van incompetentie door te zeggen: 'Ik zou hier wat hulp bij kunnen gebruiken. Blijkbaar zijn er deadlines die voor de collega's een enorme uitdaging zijn, dus schuiven ze die onrealistische deadlines door naar mij.'Voel voldoende kracht om het van je weg te schuiven door naar momenten in de tijd te verwijzen met vragen zoals: 'Wanneer heeft jouw baas dit aan jou gegeven?' zegt Varelas.En krijg zeker niet het gevoel dat je er meteen mee moet akkoord aan. Informatie proberen bemachtigen is een manier om uit te vissen of de taak werkelijk een noodgeval is.'Blijf steeds, zoveel als ook maar enigszins mogelijk, bij de feiten van wat er precies dient te gebeuren en waarom,' zegt Sumayya Essack, een loopbaancoach en sociaal assistente. 'Mensen hebben er een ander beeld van wat dringend is. Wat voor de ene persoon een noodgeval is, kan voor iemand anders gewoon op de to do-lijst terechtkomen.'Wat als die persoon jouw klant is? Als je iemand slecht nieuws moet meedelen en die persoon maakt geen deel uit van het bedrijf waar je werkt, dan suggereert Varelas dat je best begint met iets positiefs in verband met jullie werkrelatie vooraleer je zegt dat er iets aan de hand is wat je verhindert jouw werk met de nodige kwaliteit te kunnen uitvoeren. Varelas zegt dat het zo ongeveer zou kunnen klinken: 'Ik werk graag met jou samen, we kunnen het goed met elkaar vinden. Maar ik zou nog beter werk kunnen afleveren mocht je me drie dagen op voorhand verwittigen in plaats van één dag.'Op deze manier situeert het probleem zich in het productieproces en is het niet de schuld van die persoon. Vraag dan aan je klant wat voor hem of haar een redelijke tijd is om de aanvraag te doen en stem dit dan af op jouw planning. Natuurlijk kan er zich links of rechts wel eens iets dringends voordoen, maar je kan dan benadrukken dat dit eerder uitzondering is dan regel.'Je wil een nieuwe definitie geven over de normale werkomstandigheden. Zorg er dus voor dat een noodgeval echt als iets zeer uitzonderlijks wordt beschouwd,' zegt Varelas.Wat als die persoon jouw baas is?De verlangens en de wensen van je baas zomaar naast je neerleggen is meestal geen optie. Maar je moet het wel zeggen wanneer je overwerkt bent, want anders kan dit leiden tot een burn-out. 'Ga niet uit van de verwachting dat alles moet gedaan zijn op hetzelfde moment. Je moet hierover kunnen communiceren: 'Zoveel uren zal dit in beslag nemen,' zegt Varelas.Wees transparant en weet dat het aanvaarden van de noodgevallen van je baas betekent dat je ander werk een lagere prioriteit krijgt toegewezen. Vraag daarom ook aan je verantwoordelijke wat hij of zij wil dat er eerst gedaan wordt. 'Ik wil dit heel graag nu voor je doen, maar dat wil zeggen dat die andere taak vertraging zal oplopen,' zegt Varelas als mogelijke respons. 'Een deel van jou moet deze dringendheid delen zonder te beginnen freaken.'Het doel is om je baas op dezelfde lijn te krijgen met wat jij op dat moment denkt. Dat kan je doen door met hem of haar te overlopen waar je momenteel prioriteit aan geeft. 'Als ze een noodgeval in je handen duwen, dan moet je kunnen zeggen: 'Oké, ik was hier mee bezig, wat volgens mij ook dringend is, daarom en daarom. Als ik nu dat andere ding moet doen, zal ik dat waar ik mee bezig ben moeten uitstellen tot morgen. Zijn we het hier allemaal mee eens?' zegt Essack.Wat als jij die persoon bent?Als je heel fel begint te lijken op de persoon die van alle dingen op de planning een noodgeval maakt, wordt het tijd om alles eens te bekijken, waar bevind jij je als het gaat om je werktevredenheid?Als de druk om een noodgeval van alles te maken er komt door de onredelijke standaarden die er bestaan in jouw werkomgeving, dan moet je met je manager gaan praten voor het je mentale gezondheid schade berokkent, zegt Essack. 'Hopelijk krijg je een goede reactie van je verantwoordelijke en begrip voor de situatie,' zegt Essack. 'Indien dat niet het geval is, zal je misschien naar een werkplek moeten zoeken die meer begrip toont.'Reynolds zegt dat je jezelf moet afvragen of het echt dringend is of is het zo dat het dringend is omdat je niet graag dingen boven je hoofd hebt hangen, omdat het je een ongemakkelijk gevoel geeft? Als dat het geval is, denk dan eens wat je verliest in je eigen loopbaan door op deze enge manier te denken. Als jij diegene bent die steeds overal een noodgeval van maakt, bedenk dan eens hoe jouw constante noodgevallen je team minder efficiënt maakt. 'Als je naar je team kijkt als een set van grondstoffen weet dan dat je 90% van die grondstoffen nodig hebt voor jouw noodgeval en dat er dus verder haast niets van werk meer kan gedaan worden,' zegt Reynolds.Bron: https://www.huffpost.comFoto: pixabay

MEER